En qué momento se me ocurriría escribir el comentario de un par de días atrás, en qué momento se me ocurriría que estaba preparado para desenterrar canciones y canciones que llevaba años sin escuchar de contínuo... Cuando no había emepetreses los discos tenían una vida propia que englobaba a todas sus canciones, una vida que sólo se siente cuando, años después, vuelves a escucharlas todas juntas, en su orden, con la propia vida de sus recuerdos...

 

En aquel momento estaba en esta misma mesa, sólo que con una diferencia... entonces sólo tenía papeles pero no un ordenador portátil con el que hacer cosas como ésta. Valladolid, viernes a 1 de Septiembre de 2000, ese es el día que ese disco cayó por primera vez en mis manos, y jamás pensé que cambiaría mi vida de la manera que lo hizo en tan poquitos días, jamás pensé que casi 8 años después sería capaz de recordar, a través de esas canciones, muchos de los momentos que acontecierton, muchos de los que le siguieron días, semanas y meses después... jamás pensé que una de sus canciones sería algo así como la luz de mi vida, jamás pensé muchas cosas que hoy pienso, pero tampoco pensé ayer... que hoy me estaría sintiendo así ante unas cuantas canciones, y eso que no me olvido Chalito de eso que te dije ayer en el camino de vuelta a casa...

 

Me acuerdo de aquella mañana, del descanso entre el examen de teoría y el examen de problemas, con lo que a mí me había gustado siempre la Física... me estaba vacilando más de la cuenta. Me acuerdo de la tarde, de pedirle a mi padre y a mí hermano que en su camino de vuelta del Corte Inglés me compraran el nuevo CD de Revólver que años después (los justos para emborracharme de música urquija) volvía a mi vida. Lo hicieron, el reloj marcaba casi las 18:05 y aquel disco de tonos grisáceos (con canciones con cierta escasez de luz espiritual) por fín estaba en mis manos. No tardé dos segundo en abrirlo, ni siquiera le presté atención al cubilete promocional que habían conseguido en la tienda, ya habría tiempo para contemplarlo después (incluso ahora mismo) las canciones no podían esperar... y se vé que mi vida tampoco podía hacerlo.

 

Nunca he asociado tanto un disco a una persona como lo hago con Sur. Los conocí a los dos al mismo tiempo, el mismo día... sólo dos horas de diferencia, aunque ocho años después la distancia sea mucha. "San Francisco huele a senda recorrida" es lo primero que dice el disco cuando lo pones, pero esa frase ya no me recuerda aquella tarde sino una foto cerquita del Golden Gate que Carlos me enseñó una vez, una que me hizo desear tener oportunidades así, una que me empujó un poco más a esta vida profesional... pero no por las implicaciones informáticas que tenía aquella foto, bien sabe usted maestro que lo que más me atrajo de aquella foto no fue eso... Luego seguía por San Pedro y yo vuelvo a una tarde de verano tirados en el suelo de casa viendo una y otra vez el videoclip hasta que empezamos a aprendernos la letra... Pero luego llegan las "Balas perdidas" que en momentos como éste me ametrallan el alma...

 

No resulta sorprendente hablar de mi inseguridad a la hora de afrontar ciertas situaciones, es más... hace poco hablaba de ello. Cuando descubrí Sur pasaron tantas cosas importantes en mi vida en tan poco tiempo, que no sabía muchas veces cómo hacerlas, pero había algo que me daba confianza, no sé porqué... pero el principio de Balas Perdidas, el primer minuto de la canción que es sólo instrumental me transmitía una confianza impresionante. Después de escuchar esa canción unas 15 veces decidí algo por lo que me sigo culpando y agradeciendo todavía, después de escuchar esa canción unas 15 veces más, varios meses después saqué fuerza de donde no me quedaba para no rendirme ante el cúmulo de situaciones que se vinieron encima...

 

Dios, cuando hace un rato esos acordes han vuelto a sonar en mis oídos dentro de la vida global que representa SUR... me ha recorrido un escalofrío tan grande que he vuelto por un momento a tener 19 años, he vuelto a abrir el CD como lo hice aquella tarde y he vuelto a salir a la calle sin saber lo que me iba a esperar un rato después. Cuando hace un rato esos acordes han vuelto a sonar en mis oídos me he "odiado" por haberla querido, pero también me he "querido" por haberla querido aunque... me he querido más por no haberla dejado de querer. Entonces tenía 19 años y no sabía muy bien quien era yo, no sabía bien hasta donde podía y no podía llegar, y sobre todo no sabía lo que tenía dentro... es más, creo que sigo sin saberlo del todo, pero aún así tengo claro que una persona así no puede sacar de mí todo lo que realmente puedo dar (inciso... y ahora de pronto vuelven a sangrar las cicatrices que me regaló... es que lo acaba de cantar el Gordo :D), aunque esa es otra guerra que no viene a cuenta ahora...

 

Sur, al igual que muchos de los discos viejos de RevólveR, forma parte de mí, de mis recuerdos, de mis sentimientos (por ejemplo, la canción que más luz le da a mi vida también estaba en este disco... casualmente, después de ver la peli y antes de pensar en que escucharía este disco hoy he estado viendo fotos de Lisboa) y hoy lo ha demostrado. La música tiene vida propia... aunque ninguno la sintamos igual.

 

P.D. Si alguien está pensando que me estoy poniendo nostálgico y estoy mirando hacia el pasado pasad de mi vida... se equivoca 100%, sólo es que he sentido algo que me apetecía escribir y lo he hecho, pero nada más...

 

  

 

... que hay canciones que se sienten de una forma especial, canciones que duelen de tal manera que no sabes como describirlo... en el fondo, y por encima de todo, canciones que se quedan en tu vide metidas en el jukebox del alma...

 

Acabo de ver Hotel Tívoli, una curiosa película que te enseña medio mundo (en donde siempre hay gallegos!! :D) a través de un mechero, y después he enchufado un disco que me ha gustado muchísimo a lo largo de esta semana: Arde el cielo de Maná. Al llegar a la canción dos me ha dado un pequeño vuelco el corazón, y he mirado un poco hacia atrás... hace más o menos un año puse esta misma canción en el blog... y hoy la retomo, porque como decía el otro día... las canciones te marcan momentos, que luego... sin querer revives sólo con escuchar una canción...

 

Las conclusiones para otro día...

 

 

 

 

Llevo intentando escribir un nuevo post desde el sábado, pero por unas u otras cosas al final no he sacado tiempo :(, parece que me he vuelto responsable de verdad. Pero ahora, justo antes de ponerme otra vez al tema... he decidido que, de momento, ese tema podía esperar.

 

Seguro que os habrá sorprendido ver esta imagen aquí arriba, pero es realmente uno de los sueños de mi vida. Yo siempre le he llamado jukebox, pero el otro día buscando unas cosas encontré que alguien por el mundo le llamaba gramola. Ufff, desde que era niño y ví una de estas por primera vez... quise tener una, ver las luces encendidas, los discos caer... uffff, que gozada, como me molaría tener toda mi música metida en una joya así, y poder disponer de ella en cualquier momento, encontrando la canción que siempre tengo para cualquier situación... Buscando por ahí he encontrado detalles físicos (y económicos) sobre estas máquinas, y bueno... creo que no tengo una habitación lo suficientemente grande ni una cartilla de ahorro lo suficientemente extensa como para permitirme un lujo así. La verdad es que creo que algún día será mía, pero de momento me conformo con adular su imagen y empezar a ver si mi GraMola (insto a mis compadres informáticos, a que encuentren con experiencia, y sobre todo con intuición lo que significa esta palabra. Prometo que está explícitiamente escrito, y que, por ejemplo, un crawler sería capaz de localizarlo :P) también reproduce bien sus canciones, porque representan algo importante para mí, y más teniendo en cuenta como están yendo las cosas últimamente.

 

Cómo desde el sábado tengo cosas que contar, pues tendré que ir una a una en un post un tanto denso... Una sociedad con estilo (Style) fue el primer candidato a título, y es que el sábado por la mañana amanecí influenciado por las enseñanzas de The Game. La verdad es que lo que más me gustó del libro no fue la idea de dejar de ser un TTF para convertirme en un MDLS, nunca quise eso... y ahora tampoco. Lo que más me gustó es que un tío cualquiera fue capaz de conseguir aquello que añoraba sin más que creer en sí mismo, sin más que usar su AUTOCONFIANZA para conseguir su propósito... porque cuando uno cree en uno mismo es mucho más fácil que los demás también lo hagan, tu propia seguridad es la que los demás demandan.

Yo me he echado muchas muchas veces en cara la imagen de fragilidad que me acompaña en ciertas ocasiones, es una sensación que no sé de donde coño surge (bueno, quizá si lo sé... pero no vale echarle la culpa a algo/alguien que no sea yo mismo) pero que me hace sentir mal, porque yo siempre hago aquello que creo, aquello en lo que tengo fé... y creo que muchas veces no he sabido demostrarlo y eso es algo que para algunos momentos pasados de mi vida... no me voy a perdonar jamás. Y en conclusión... ¿la culpa será del miedo?

 

Pues puede ser, porque como decía Sarita (con un personaje cada vez más maduro) en el último capi de Los Hombres de Paco... "alguien con miedos no puede ser feliz", y siendo sinceros (y retomando un comentario que alguien me hizo alguna vez)... probablemente yo no he sabido serlo hasta ahora, he tenido demasiados miedos que me lo han impedido, demasiados miedos que me han hecho perderme la confianza. Lo que ha pasado... pasado está, la historia ya no se puede cambiar, pero siempre se puede conseguir que no vuelva a ser igual. Llevo casi 3 años escribiendo por aquí, y de vez en cuando hago un repaso de lo que escribo, y algunas cosas me enternecen, otras me enfadan, otras me enseñan... pero en su global me permiten ver como he evolucionado, y también como lo ha hecho mi entorno,

Hoy me encuentro mucho más vacío que entonces, se me ha secado (en parte) el sentimiento y no encuentro en mí cosas de esas que ante me emocionaban, pero los últimos meses me han enseñado que no las he perdido, sólo las he olvidado un poco... por un motivo u por otro, eso aún no es el momento de pensarlo. La cuestión, es que los miedos se queden (como van haciendo) en las cunetas de las autopistas con salidas hacia carreteras secundarias, porque ya no ando por ellas, porque no me interesan ninguna de aquellas gilipolleces que alguna vez me metieron en la cabeza (y yo como un panocho no supe rechazar).

 

Y es que ya no sigo siendo el mismo hombre, aunque tengo unos años más... aunque por un instante, en los últimos días, he vuelto (puntualmente) a algunos de aquellos momentos. ¿Cómo se siente una canción? ¿Cómo (y cuánto) duele una canción? ¿Alguien me lo sabe contestar? Pues yo las siento mucho, incluso me permiten volver a los momentos en los que apredí a quererlas por los motivos que fueran, puedes trasladarte a aquella mañana de verano, o a aquella noche de septiembre de algún año en el que aún tenía flequillo... Quiero a la música por encima de muchas cosas, como dice al principio de este comentario, uno de mis sueños sería tenerla siempre conmigo dentro de una "caja de colorines", pero lo que más me importa de la música... es que la llevo dentro de mí, aunque a veces no me de cuenta, porque los recuerdos nunca llegan a olvidarse si viven en una canción. "Desque" me jodieron el ordenador de la Escuela me había quedado sin música en mi día a día laboral, pero la estoy recuperando y ayer por la mañana sonó "Esta mañana y otros cuentos" (con lo que me duelen y me gustan algunos de los recuerdos que viven en sus canciones), hoy a primera hora "Dos caras distintas" (quizá en lo que va de nuevo milenio nunca lo había escuchado entero del tirón... es demasiado urquijo) y para cerrar, ha sonado uno de los discos más importantes de mi vida, uno que hacía muchos años que no escuchaba porque me prometí que no volvería hacerlo hasta no tener la fuerza suficiente como para no venirme abajo con sus canciones. Esta mañana me he vuelto a casa después de una sesión folk-celta llena de corazón, de lágrimas, de sentimientos de esos que ya no siento, de mucha mucha enseñanza, de mucho de lo que yo soy (y de lo que seré)... No sé como explicarlo, pero esta mañana he podido volver a escuchar Básico 2, y hasta aquí puedo leer...

 

Me espera una nueva excusa para viajar, esta vez el pase se llama algo así como "Un Modelo para el Análisis y Explotación de Información Cognitiva en Repositorios Documentales", y aunque no me alejará mucho de casa... merecerá la pena como siempre. Me vuelvo a mi letargo... sed buen@s!! ;)

 

 

 

 

Uff, aunque mi cuerpo parece haber recuperado algo de su vigorosidad, mi cabeza sigue dormida todavía y eso que me he quedado "torrao" esta mañana... pero ni con esas. Parece que me estoy haciendo viejo, parece que uno ya no está para ciertas cosas...

 

Esta mañana ha sido tranquila, sólo me he pasado por la Escuela a probar una cosa que podía darme una gran satisfacción o, como ha pasado, abrir una nueva perspectiva en la evolución de mi trabajo... La verdad es que me he sentido bien, aunque aún no haya corroborado todo lo que quería... pero parece, que una vez más, sigo trabajando adecuadamente y eso puede ir modificando, para bien, algunos de mis planes a medio plazo.

 

Pero no venía a hablar de curro, es más no venía a contar nada en particular... sólo es que después de mis minutos de reflexión personal (mezclada con razonamiento informático) me ha venido a la cabeza la Balsera de Los Secretos, que es una canción preciosa que yo siempre he interpretado bajo otro punto de vista... aunque hoy me he quedado con la primera estrofa, la que encabeza este comentario... Muy buena metáfora para representar cierta parte de mí tal cual la siento en este momento... Pero bueno, sólo eso... quería dar fé de este momento para cuando dentro de X tiempo mire atrás... saber que existió... ya me encargaré de recordar el porqué...

 

Pasad buen finde en esta semana en la que práctiamente hemos tenido dos... :)

 

 

  

 

No hay mucho que contar hoy, salvo que queráis que os explique los resultados de la evaluación del REDge Scheme for Natural Language Text Compression... pero creo que sería un poco aburrido, y bueno... perdería posibilidades de acercarme a tierras australianas, y no quiero que sea así, nonon, ya que las posibilidades no son muchas... hay que aprovecharlas :D.

 

Anoche, después del capi de Los Hombres de Paco no era capaz de encontrar el sueño y puse la radio... Entre autodivagaciones y autoreflexiones las canciones iban pasando al tiempo que los minutos iban cayendo en el reloj. Muchos recuerdos encontrados en algunas de las canciones que sonaron y no recuerdo, pero esta sí... porque la apunté para no olvidarla, aunque no me trajese recuerdo alguno porque no la conocía... pero me gustó. Dice algunas cosillas bonitas, porque son reales y eso en el fondo es lo que más importa dentro de este día a día...

 

¿Por qué tiempos de cambio? Pues porque últimamente sigo pensando mucho, aunque cada vez de forma más distinta a cómo lo hacía antes... ¿Positivo? No lo sé, el tiempo lo dirá...

 

 

Aunque intente "renegar" de mi debilidad por la música mexicana...

no lo puedo conseguir.

 

Os dejo un clásico de Marco Antonio Solís en sonido Maná...

 

   

 

 

 

Por una vez voy a ser breve, ya me enrollé suficiente esta mañana. Una de las múltiples deudas que tengo conmigo mismo tiene que ver con Amaral... y bueno, no sé como explicar como me he sentido al escuchar esta canción, me ha provocado algo fuerte como en su momento lo consiguió con el "Al final" de la peli de Compañeros...

 

No sé que decir, sólo que me ha llegado y que me encantaría ir a la Expo de Zaragoza este verano, además... ya conozco sitios donde se pincha bien... y la Ámbar está muy buena :D

 

 

 

Hace ya una semana que dejé por aquí mis últimas letras, una semana en la que de nuevo he tomado la perspectiva que la realidad te da al ver el mundo desde fuera, y la verdad es que de nuevo me ha afectado... y esta vez mucho más de lo que yo esperaba, sobre todo teniendo en cuenta que ninguno de los sitios porlos que iba a pasar esta vez eran desconocidos previamente.

 

Pero empecemos por el principio que sino luego me lío a escribir y escribir y queda todo mezclado y no se entiende nada ;). La verdad es que en este principio del año 27, he aceptado aún más de lo que lo hacía que decir 2 de Abril no es más que decir "miércoles" como este año o "jueves" como el próximo, que por suerte nos es un día distinto a los demás, sólo uno en el que puedes hacer un esfuerzo mayor para sacar cosas positivas que, si no estuviesen en los demás, tampoco lo estarían en el cumpledías que pone a cero el número de días de tus años.

 

Andorra... la verdad que ni siquiera soy capaz de recordar la primera vez que estuve allí, porque ni siquiera tenía uso de razón (bueno, ahora tampoco tengo mucho :P). Han sido muchas las veces que he estado allí, y esta ha sido una más, aunque con ciertos matices especiales... porque nunca había estado allí con la nieve enfriándome los pies y llenándome la vista. Aunque parezca lo contrario... fuí allí a currar, aunque la verdad es que no me llenó tanto como esperaba, pero tuvo cosas interesantes... Y además un "dios" de todo este mundo me estrechó la mano, se comió el postre en la misma mesa en la que yo estaba y me regaló un polo como el suyo, lo malo es que me queda un poco grande... joooooooooooooooooooo!! Y poco más que contar de allí que no pueda verse a través de las fotos que he dejado en el álbum de por ahí arriba, que volví a pasear por las calles de Soldeu que conocí este verano, que eché de menos allí, que hice fotos a algunos sitios que recordaba a la perfección, que recordaba como si de nuevo fuese aquel mes de Julio... pero con ciertos cambios, los debidos al paso del tiempo y a las enseñanzas que éste va dejando. Ah!! Y sin duda una de las mejores cosas de esta experiencia andorrana fue volver a ver a Doña Concha después de Budapest... en estos meses he pensado muchas veces en algunas de las cosas que ella me dijo, y (probablemente) sin querer lo que me contó sobre el puente que llevaba a la Isla Margarita es una de las lecciones más importantes y más sencillas que he aprendido en mucho tiempo...

 

Pero la nieve se quedó en la montaña, y según me acerca al mar la temperatura se elevaba y mis expectativas aún mucho más... Barcelona es la ciudad responsable de haberme asomado al mundo, cada vez que paso por allí vuelvo con una fuerza y una ilusión realmente importante, vuelvo con confianza en mi mismo y sobre todo vuelvo con las ganas infinitas de regresar una vez más, y es que desde la primera vez que estuve allí... sentí la sensación de que el misterio de Marineros Varados se resolvería en el atardecer de alguna de sus playas y esta vez lo siento con más fuerza (aunque no me lleváseis a la playa a las 5 de la mañana!! :D)

 

Cada vez que salgo de Valladolid consigo la oportunidad de ver la vida desde fuera, de valorarla de otra manera, no sé como explicarlo... pero por ejemplo el tiempo que pasé en Andorra aprendí que no soy un "buen informático", que no me paso los ratos muertos hablando de trabajo, que incluso tomando una cerveza a las 12 de la noche en un pub hay personas que no dejan de hablar de ello... y yo sólo me siento raro escuchando y asintiendo como si mi cabeza no fuese más que el metrónomo con el que Springsteen grabó Las calles de Philadelphia. Pero no es ese el mayor aprendizaje que he sacado esta vez, porque el viaje de verdad empezó una vez mis pies volvieron a pisar las calles de Barcelona...

 

La verdad es que le tengo un cariño muy muy grande a la Plaza CataluÑa, pero nunca había llegado a ella desde donde lo hice esta vez, por lo cual me quedé un tanto aturdido pensando que todo me lo habían movido de sitio, pero allí sólo me importaba una cosa, y esa si la encontré (mejor dicho, fue ella la que me encontró a mí). El mismo sábado (unas horas después) me preguntaron que como había sido eso de conocer a mi querida Rosita... y yo le contesté que había sido un regalo que me había hecho el destino, porque conocer a una persona así es realmente una suerte infinita y a mí me la regaló un foro de Internet, un comentario sobre música de Springsteen que desembocó en una de las más bellas canciones del Boss y que desde aquella tarde de agosto se encargó de hacernos más fuertes que los demás.

Después de aquella mañana de domingo en Pucela cuando la ví por última vez, no voy a dejar de reconocer que tenía unas ganas infinitas de verla, por ello cuando el otro día lo conseguí por fín... la alegría fue grande, la sensación de parece que no han pasado ni dos horas desde la última vez que nos vimos aunque haya pasado año y pico... Esas sensaciones son las que diferencian a las personas, las de no poder estar siempre ahí y no notar esa ausencia en la que me cago un millón de veces cada vez que necesito echarme un café con ella...

 

De nuevo al metro, aunque esta vez no en mi línea verde y a volar por el underground de Barcelona. Palabras, confidencias, sensaciones, realidades... la verdad es que el tiempo se pasa tan deprisa cuando estás disfrutando de él que no eres capaz de saborearlo completamente hasta que no piensas un poquito más en todo ello una vez ha pasado. Pero lo mejor de esta visita a Barcelona es que era mi primer sábado allí, y la forma de disfrutarlo fue realmente agradable, divertida y probablemente me enseñó lo más importante de este viaje: aunque adoro la ciudad de Valladolid, su entorno cada vez está más contaminado.

He pensado en cuanto he podido idealizar la noche del sábado, y seguro que en parte lo he hecho, pero también la he valorado con realidad, y hay cosas en ella que realmente me han encantado. Yo fui un spirit in the night en la noche de los dos secretos, fui un agregado en un grupo de personas establecido que me recibió con los brazo realmente abiertos y me permitió disfrutar como uno más de la realidad que comparten. Me hizo sentir dentro de una realidad que, sin ser la mía, podría perfectamente serlo... por un motivo básico: porque dentro de ella me sentí yo y a la vez me sentí bien, y eso no siempre lo consigo aquí.

 

Y ojo!! Eso no es una crítica hacia las personas que en Pucela me hacen sentirme bien día a día, sino hacia el contexto en el que batallamos todos los que vivimos en él. Pero... estoy enamorado de Barcelona, no lo puedo negar y mucho más desde la noche del sábado. Me habría encantado terminar en la playa a las 5 de la mañana, pero también me encantó el tour que hicimos por una ciudad casi desierta que no nos ofreció otro garito más. Pero eso no es lo importante, lo que importa son los dos secretos de la noche y la forma en la que los sentí y sobre todo la forma en la que los compartí. Sé que esto no es fácil de entender, pero en este momento no quiero dar una explicación diferente, simplemente apuntar que me hicieron sentir muy muy bien tanto haberlos sentido como haberlos compartido, que me encantaron todas las conversaciones, todos los gestos, los bailes, los sitios y hasta las bebidas que no me provocaron resaca al día siguiente.

 

Y me quedo con la frase que más me repitieron el sábado: "tienes que volver pero con más tiempo".

 

Y el camino de vuelta, previos paseos por mi querida estación de Sants, me dió para muchas cosas, para mucha reflexión positiva, para querer mucho más lo que había a los dos lados de mi viaje, Valladolid y Barcelona, Barcelona y Valladolid y sobre todo las personas que hay en ellas. Esemeses de agradecimiento, llamadas hasta la muerte de la batería, lecturas de métodos y partidos de fútbol en la radio como cuando iba al Campo Grande los domingos por la tarde de mi infancia. Me llené de vida al lado del Mediterráneo una vez más, de la mía propia a través de una persona que, aunque en la distancia, cada día quiero un poco más (como odio los kilómetros!!) y de la que me regalaron allí.

Prometo volver, claro que lo haré... pero si me lleváis a la playa de noche (y nos bañamos vestidos... como dice el "gordo") y si sóis, como el sábado, de verdad... aunque eso no implique reír siempre... porque lo que vale es lo sincero, aunque no sea perfecto...

 

Después de este viaje, después de estrenar número en el contador de mi vida, después de las palabras que he esuchado, leído, sentido estos días... retomo una canción (en fragmentos cuidadosamente seleccionados y con un sentido claro) que hace unas semanas puse por aquí:

 

 

Gracias por todo y por nada, por ser como siempre eres conmigo, porque convertirme en un niño melón que una vez se puso a los mandos de una nave que se estrelló contra un destino desconocido. Por llamarme a la mitad de un concierto de RevólveR y por hacerme sentir importante en tu vida, por llorar conmigo (por tí y por mí), por reír conmigo (por tí y por mí) y por abrirme las puertas de tu casa, de tu mundo, de tu vida... por escucharme en la noche de los dos secretos y por permitirme descubrirlos. Por tu constancia, por tu paciencia y porque si el mundo tuviese más personas como tú la vida merecería más la pena.

 

Y al momento, al destino y a la suerte de darme estas oportunidades, porque la vida informática me está dando muchas oportunidades bonitas para mi vida personal y eso no forma parte de aquello por lo que me pagan, en cambio me hace un poco más feliz cada vez que puedo hacerlo. Y si yo estoy aquí todos sabemos el motivo...

 

Me vuelvo a mi nuevo artículo, Australia (aunque un poco lejos) tiene que ser bonita... así que veremos a ver si la sumo a mi gira mundial dentro de unos meses, aunque de momento me gustaría encontrar algunos destinos menos lejanos en los que sin duda encontraré sensaciones y ganas tan grandes como las que ahora mismo me he traído de vuelta.

 

 

P.D. La imagen que encabeza este comentario es un reflejo claro de como me he sentido estos días: relajado mirando a la montaña nevada olvidé que mi cámara estaba en cuenta atrás para retratarme en un momento así en el que mi mirada está hacia el infinito, está buscando el camino a recorrer para llegar hasta allí... porque no vale conformarse con menos.

 

    

 

 

Yo que soy un enamorado del mes de Abril... caí rendido a los pies de esta canción la primera vez que la escuché, y lo sigo haciendo cada una de las veces que la vuelvo a escuchar. He de reconocer que en aquel primer momento me atrajo porque hablaba del mes de Abril, y bueno... ahora me gusta por los recuerdos que me trae de sucesivos meses de Abril...

 

El otro día venía en el coche escuchando a Javi Nieves, y comentaba que había muchas canciones dedicadas al mes de Abril (sin pensar demasiado se me ocurre ésta de Los Secretos, aquella en la que Sabina se pregunta "Quién le ha robado el mes de Abril", el sentimiento gitano de este mes de "Abril" a través de la furia sentimental de Antonio Flores, esa versión de La Fuga que habla de almas perdidas que recuerdan que no son felices a lo largo de este mes...) y seguro que hay muchas más, pero bueno... no es de eso de lo que quiero hablar hoy, aunque si quería hacer una alusión a este mes que empieza, y que si sigue la serie lógica... ufff, tendría que putearme un poco... aunque espero que no :D.

 

Mañana retomo mi gira personal vinculada al mundo de los ordenadores, y aunque de nuevo volveré al extranjero... esta vez es algo más anecdótico, porque sólo me desplazo hasta Andorra. El mismo Pirineo que visité hace unos cuantos meses me recoge esta vez entre la nieve (o al menos eso creo) para recluirme durante unas cuantas horas en el futuro de la búsqueda en web, pero más allá... espero que me abra las puertas de una nueva experiencia de esas que me ayudan un güevo a seguir creciendo y que siempre me pasan cada vez que dejo Pucela atrás. Además, esta vez viene con regalo... porque pisar Barcelona siempre lo es para mí, por lo que significa esa ciudad para mí, por lo bonita que siempre me parece, por las personas que me importan y siguen paseando por sus calles...

 

En un día como éste quizá alguien se podría esperar otro tipo de comentario, pero no va a ser así. La verdad es que no me apetece escribir algo como lo que hice el año pasado, aunque ojo... fue completamente sincero, quizá mucho más de lo que hubiese sido necesario... pero bueno, me pilló con la ilusión por las nubes y muchas muchas ganas de conseguir cosas... y aunque un año después las sigo manteniendo, tener un año más implica haber vivido un año más y eso se nota para ciertas cosas.

 

GRACIAS miles, de verdad... no es necesario un porqué, ni un gesto distinto, ni un día distinto y más cuando un año tiene 365 (bueno, éste uno más :P) en los que realmente se demuestran esos motivos. La semana que viene nos vemos, eso sí... en abril, porque mientras siga manteniéndose este mes... podré seguir diciendo eso de Nos vemos en abril...

 

P.D. Y para redondear... en la radio suena "Ojos de gata" (Pero como explicar que me vuelvo vulgar al bajarme de cada escenario)

 

 

La verdad es que la forma en la que últimamente elijo mis pelis es un poco anárquica: sin duda sigo escuchando los consejos que me dáis en esta materia, siempre lo he hecho y no soy capaz de recordar ninguna película que no me haya gustado de esos abanicos de recomendaciones que he ido recibiendo. Otras veces simplemente me paso por IMDB y busco en la filmografía del actor u actriz que en esos días me llame la atención y luego localizo alguna de sus pelis. Últimamente, me dedico a buscar en Google pelis que estén grabadas en alguna localización geográfica concreta... y así localicé este par relacionadas con una historia de esas que a uno le gustaría poder olvidar una vez vista, para tener la posibilidad de descubrirla de nuevo una y otra vez.

 

Esta vez... busqué Budapest. La verdad es que el año pasado conocí un montón de sitios, y cada uno de ellos me fue marcando poco a poco de una u otra manera. Sin duda el sitio que más me llegó fue Santiago, la experiencia allí fue muy distinta por muchos motivos que a nivel personal no sabría definir en pocas palabras, pero el sitio más bonito de todos los que conocí sin duda fue la ciudad de los puentes sobre el Danubio. Quien haya estado allí, seguro que ha quedado marcado de una u otra manera, es una ciudad con un encanto especial, parece el típico lugar sacado de una película de esas que representan la sociedad de los siglos XVII, XVIII y XIX, las construcciones evocan aquellas épocas de lujos desmesurados y cuando las ves desde lejos creo que es una ilusión óptica o, a lo sumo, un decorado de cartón piedra. Pero no es así, y son de verdad, sobre todo el Puente de la Cadena es verdad, gobernando un Danubio que no sé como explicar lo que me hizo sentir al verlo. El Palacio, el Parlamento, el Bastión de los Pescadores, la Plaza de los Héroes, Andrassy, la bella Isla Margarita... no sé, muchos y muchos sitios que a mí me encantaría volver a sentir una vez superada la sorpresa inicial de conocer un lugar centroeuropeo.

Y de alguna manera, eso es lo que quería cuando encontré estas pelis, recorrer algunos de los lugares que conocí en Budapest a través de una historia de ficción que le diese un sentido distinto, más artístico, también menos real... pero es que cuando quiero ver una peli así, prefiero que me abstraiga de la realidad.

 

    

 

Y bueno... encontré este par de pelis que se iniciaban en un viaje de tren que empezaba en Budapest, pero después de ver ambas... ninguna de sus escenas estaba rodada en esa ciudad. Aún así, la historia es tan buena, los lugares tan bien elegidos, los diálogos tan logrados (en versión original tienen que ser realmente alucinantes) y los personajes tan entrañables, que no me importó que ninguno de esos lugares que esperaba apareciesen en la peli.

 

Un viaje transeuropeo lleva a Celine desde Budapest, donde ha estado visitando a su abuela, hasta París donde estudia en la Universidad. Los paisajes que se ven a través del tren me animan un poco más a conocer unos lugares que añoro desde hace ya tiempo, es precioso... En el mismo vagón viaja Jesse, un yankee que se ha comprado un pase de Interrail y se ha dedicado a perderse por la vieja Europa. Comienzan una conversación que terminan en la estación de Viena, ciudad en las que ambos bajan y pasan uno de esos días que uno añora vivir alguna vez, y que marcará su vida para siempre, porque todo lo que vives te termina influyendo en el futuro. Más allá de la historia (que os invito a verla), me encanta la actitud que toman los personajes entre sí, las vistas que muestran de la ciudad y las cosas que ellos comparten allí... pero sobre todo, me llegan los diálogos, porque no son para nada típicos ni habituales.

 

Dos personas que no se conocen de nada y con el paso de la peli van derivando sus conversaciones hacia un conjunto de temas complejos, trascendentales, conversaciones de las que para mí son de verdad, de las que se sienten, de las que uno no tiene con cualquier persona que pasa por su vida. Y eso me encanta, porque yo creo que uno sólo puede tener conversaciones así con aquellas personas con las que se siente importante, con las que siente la necesidad de compartir cualquier cosa de esas que pasan en su vida... con las que sin querer, nace un sentimiento diferente, sin necesidad de puntualizar de qué tipo es.

 

Su sueño vienés acaba al amanecer...

 

... y 9 años después, la segunda peli retoma la historia desde el punto al que ha evolucionado tras ese tiempo. Dos personaje más maduros, conversaciones aún más profundas, más sentidas... pero también con menos luz, con menos ilusión... el paso de los años hace mella en todos, las realidades, los sucesos, los sueños cumplidos e incumplidos, las resignaciones... todo te marca de una manera diferente. La historia ahora discurre en París, y cuenta, en tiempo real, una tarde compartida entre Jesse y Celine con 9 años más. Es precioso el paseo por las calles parisinas, el café, la vuelta en el barquito que navega por el Sena, las conversaciones que se esuchan y aquellas que sólo se sienten, los juegos de miradas, los detalles, todo... si te pierdes uno te puede perder mucho en la peli.

 

Y para finalizar, la canción, el "Vals para una noche" que casi fui capaz de entender en inglés, y es que no son las palabras lo que más dice, aunque como en este caso, las palabras sean realmente de las que te marcan...

 

 

 

 

(Letra completa: http://www.stlyrics.com/lyrics/beforesunset/awaltzforanight.htm)

 

Ver estas pelis me ha hecho sentir un poco menos raro, y es que, aunque sea ficción, en ellas queda claro que hay momentos en la vida de una persona que se quedan ahí, que por mucho que lo intentes no eres capaz de olvidar, momentos que vives uan y otra vez porque son realmente significativos respecto a los demás, y quizá no sean unos paseos preciosos y llenos de ilusión por las calles de Viena, pero son momentos que te marcan. En una semana como ésta en la que he tenido ciertos encontronazos con mis recuerdos, con mi conciencia, con mi forma de interpretar ambas y con algunas cosas más, esta historia me ha hecho sentir un poco mejor.

 

Sólo una cosa más... dos pelis que merecen la pena ver, dos pelis por las que me he quedado dormido esta mañana y es que era bastante tarde cuando ayer terminé de verlas, pero es que después de la primera... no eres capaz de aguantar lasganas de ver la segunda.

 

P.D. Ayer, viendo la peli, se me ocurrió una idea sobre la que escribir... no sé si algún día lo haré, pero su título sería algo como 324 segundos, y cuenta todo lo que pasa por la cabeza de una persona durante ese tiempo...

 

 

Ayer tenía una conversación con Borja de esas que gusta tener, aunque sea a través de un teléfono... y bueno, hoy he visto esta peli que la encontré entre las recomendaciones que Borja (el futbolista del Pucela) plantea en su blog. Asi que como entre Borjas anda el comentario, no voy a decir mucho más salvo re-recomendar esta peli y dejar una frase de la misma que me ha encantado:

 

 

Me vuelvo a la phrase-based compression... :)

 

     

 

 

 

Hace ya unas cuantas semanas que descubrí esta canción, es realmente muy bonita... dice cosas de verdad (como todas las buenas canciones), cuenta algo que todos, antes o después, vivimos en nuestra vida. La verdad es que yo aún no lo he hecho de una forma extendida en el tiempo, siempre han sido pequeños momentos... pero antes o después serán más largos, y quizá en momentos así me sienta igual que dice la canción...

 

... aún así he de reconocer que en cada una de esas pequeñas escapadas, sobre todo las que me sacaron de casa con destinos Budapest y Santiago de Chile, pensé mucho sobre lo que había hecho hasta llegar a esos momentos, lo que había caminado hasta llegar a ellos, lo que se quedaba atrás (aunque fuese sólo unos días) y lo que podía encontrar a la vuelta. Cada uno de esos viajes me enseñaron más que muchos momentos de mi vida, me enseñaron a valorarla desde de la distancia, a sentirla como no consigo siempre en el día a día y a muchas otras cosas que ahora no vienen a cuento, no porque no sean relevantes, sino porque este comentario no es para eso. Como mucho, y hasta aquí puedo leer :D, me quedo con lo importante que es ver la vida Desde alguna parte...

 

La Semana Santa ha pasado realmente tranquila, aún sin moverme de los sitios del día a día he conseguido desconectar tanto como necesitaba, y la reincorporación a la realidad ha sido realmente satisfactoria. Aunque he hecho un esfuerzo personal grande por conseguir que esto haya sido así, he de reconocer que ha habido un baluarte importante para conseguirlo, y es que hay personas privilegiadas en mi vida capaces de hacerme sentir bien sólo por tenerlas delante, y al maestro Cuesta (y su realidad, sus consejos, sus anécdotas, sus historias...) ya lo iba necesitando como un yonki espera su chute. He aprendido mucho de las personas que siempre he tenido a mi alrededor, (casi) siempre he tenido la suerte de compartir mi vida con personas válidas de las que he aprendido mucho más de lo que probablemente le he podido enseñar, y Carlos más que un maestro en la informática (que lo es y mucho más de lo que se imagina, hay lecciones que se enseñan sin darse cuenta) lo ha sido en la vida. El otro día comentaba dentro de la Escuela que sólo una vez se me habían caído las lágrimas allí dentro, una vez en la que ni siquiera intenté reprimirlas... el día que realmente lo ví marcharse de allí. Yo perdí mi mayor apoyo como informático allí dentro, la batalla que por aquel momento libraba conmigo mismo y con esa nueva vida la tendría que enfrentar de otra manera, y bueno... aunque la primera sigo sin ganarla la segunda aprendí a hacerla por mí mismo, pero esa no importa... ser un buen profesional no es algo complejo...

... en cambio si lo es ser una buena persona, y para ello si te he echado de menos. Por eso, y aunque el otra día sólo fuesen unas poquitas horas, y dedicásemos el 1% del tiempo a hablar de mi vida personal... no imaginas la fuerza que saqué de tus palabras y sobre todo del momento compartido. Como buen maestro, me dejaste volar sólo, eso es lo justo para todos y yo te agradezco muchísimo que así haya sido, pero de vez en cuando necesito recurrir a tu sabiduría y a esa capacidad que tienes para ver la vida y que es realmente distinta, especial... eres capaz de sacar partes de felicidad en una realidad que no siempre la tiene, y creo que eso fue lo que cada momento en los que estuviste ahí, yo fuí capaz de seguir adelante...

 

Cuando vuelva a la Escuela esta semana o la que viene, te volveré a echar de menos... pero esta es nuestra realidad, y más que "penar" por ella, estoy súper feliz de tenerla, porque si no me hubiese cruzado contigo no habría llegado hasta aquí, y porque quizá si hubieses estado más cerca no habría sido capaz de enfrentarme a las cosas de esta manera. Aún así, aún cuando soy un informático y una persona privilegiada por tenerte en mi vida de esta manera.. no podré evitar echarte de menos... GRACIAS MAESTRO, gracias de verdad.

 

Pero este comentario iba por una canción, y por una frase que he encontrado en una película (Kasbah) que de alguna manera lo relaciona todo:

 

 

y es que en estos días de "desconexíón" he aprendido que hasta cuando vuelves sobre tus pasos andas un camino distinto, y que NUNCA, por mucho que intentes que se le parezca, será igual, que hasta las mismas metas se alcanzan por carreteras diferentes y que muchas de ellas no son accesibles de cualquier manera, que hay cosas que aprender antes, puertos de tercera, de segunda, de primera... y hasta puertos fuera de categoría que hay que ser capaz de superar, aunque las piernas se te cansen, aunque ya no haya desarrollos más suaves en la bicicleta... si la pendiente te puede, el desfallecimiento llegará y si llega, cualquier esfuerzo habrá sido en balde porque nunca alcanzarás la meta. Recuerdo que Induráin se curtió en muchos Tours antes de ganar por primera vez, pero al final lo hizo, porque creyó en ello, porque creyó en si mismo, y no le importó ganar primero otras cosas más pequeñas (peazo etapa la de Luz Ardiden en el 90)... porque él sabía que quería el Tour, y al final lo consiguió.

 

Ya lo sé... yo y mis símiles, jeje, pero últimamente tampoco es demasiado importante lo que escribo por aquí, o quizá sí, ni siquiera yo lo sé. Aunque éste es un buen momento, he de reconocer que ni yo mismo soy capaz de valorar muchas cosas, probablemente estoy infravalorando mucho y eso no es bueno, a veces hay que saber relajar el nivel de exigencia, hacia uno mismo y hacia la realidad en la que vive, a veces hay que saber ganar en Luz Ardiden antes de subirte de amarillo a los Campos Elíseos... y como alguien dijo una vez... ganar batallas hasta perdiéndolas...

 

 

demostración en el Tour de Francia (17 de Julio de 1990)

 

 

P.D. Dedicado a mi compadre, para que más allá de su convalecencia actual, pronto vuelva con nosotros, porque la carretera no es lo mismo para ninguno de nosotros sino la recorremos con él.

 

   

 

Cada vez que escucho esta canción regreso a la calle Alonso Pesquera una noche de sábado de agosto, en un momento sencillo, normal, sin mayor trascendencia... me vino a la mente esta canción, y en aquel momento la entendí, a mí manera, como siempre con todas "mis canciones", desde aquel momento me empezó a hablar. Al buscarla hace un ratito me he encontrado este video de la misma que pongo por aquí, es de un concierto Básico de Los Secretos que ví por primera vez hace ya unas cuantas Semanas Santas... y de alguna manera me ha llevado hacia aquel momento (que no tenía presente), me ha llevado hacia la calle Alonso Pesquera, hacia una peli española en la que suena esta canción en la escena más bonita... me ha juntado en un sólo segundo diferentes momentos, diferentes sensaciones, diferentes personas... Esto es lo que me gusta de la música, que te hace sentir, e incluso recordar momentos, que de otra manera, no recordarías igual.

 

Jueves Santo en Pucela... aunque la ciudad esté llena de turistas, para mí está vacía de rutina y eso me hace feliz, porque es mi ciudad predispuesta a vivir en ella de forma diferente al resto del año. Cantaban Los Lunes que la gente huye de esta ciudad, en agosto cuando más me gusta, y a mí también pasa... en agosto, ahora y siempre que el día a día se transforma en algo distinto. Como habréis podido ver, en los últimos tiempos aparezco poco por aquí, el trabajo apremia, los objetivos crecen y uno no puede sacar todo el tiempo que querría para dedicarse a estas labores. Llevo unos dos meses enfrascado en una idea que no había conseguido que funcionase del todo y "bien" hasta ayer, hoy estoy un poco más feliz y más relajado al haberlo conseguido, y aunque aún queda trabajo pendiente hasta que pueda ganarme un viajecito gracias a ella... hoy estamos un poco más cerca de tenerlo.

 

Pero no voy a hablar de trabajo, ni de presente, lo voy a hacer de Semana Santa, aunque no de la religiosa... sino de lo que a mí me provocan estos días. Hace años, esta semana era una de las más especiales de mi año, aún recuerdo aquel 11 de Abril, Miércoles Santo, uno de los momentos que más se me han quedado en la retina durante mucho tiempo, y eso que tampoco tuvo nada espectacular, pero por aquel entonces aún creía en ese "futuro y porvenir" que canta esta canción, aún no me había decepcionado lo suficiente del mundo como para entender que ninguna cosa es tan fácil, que ninguna persona es tan mágica y que la vida no es ningún tipo de sueño. Y ojo, que yo diga esto ahora no significa que esté triste o decaído, más bien todo lo contrario, estoy animado... y dentro de esa fuerza es donde soy capaz de ver (y sobre todo de sentir) que nada es como entonces creía. En momentos como éste me gustaría tener todas las palabras del mundo para ser capaz de expresar lo que quiero, pero es que las palabras nunca lo representan todo, hay mucha vida más allá de ellas que sólo los momentos pueden hacer real. Y probablemente eso es lo que me puede joder ante situaciones de reflexión como ésta: que más allá de todas las infinitas palabras que yo he utilizado en mi vida (en algunos momentos no me quedaba otra forma de hacerlo, en otros momentos no supe encontrarla...) no he tenido ni un pequeña parte de todos los momentos/situaciones que hubiese querido y necesitado para sacar fuera todo lo que llevaba dentro.

 

Pero desde esta Semana Santa del 2008, no se puede (ni se debe) mirar atrás salvo para aprender de los errores, porque ninguno de ellos puede ser subsanado ya (que irónico, ahora suena por aquí atrás "A tientas" en versión de Los Secretos)... Me vuelvo al maravilloso mundo de la informática, pero no la de usuario sino la de friki. La verdad es que no tengo muy claro lo que quiero decir con este comentario, pero para eso escribo... para soltar fuera lo que no tengo claro y quedarme otro rato tranquilo mientras sigo avanzando en todo aquello que pueda. Aunque ahora que lo pienso... creo que entiendo el sentimiento que subyace a estas palabras...