... desde que escribí mis primeras palabras por aquí. Esta tarde, en un día en el que no me ha salido nada, me he puesto a mirar algunos comentarios de mi pasado, y me he dado cuenta de que exactamente un día como éste, cuatro años atrás, escribí mi primer post. He estado ojeando los comentarios del primer mes aunque me he sentido incapaz de leerlos, dado que no me apetece, para nada, remover historias de mi pasado sin influencia presente. Aún así me paro a pensar cuánto ha cambiado casi todo...

 

La verdad es que entonces no habría pensado que un 1 de Julio en mi vida podría ser un día de invierno como lo es éste, en un Chile lluvioso y con la Cordillera cada vez más blanca :D. Tampoco pensé, cuatro años atrás, que después de tanto tiempo seguiría escribiendo aquí. Recuerdo bien la ilusión con la que escribí aquellas primeras palabras, una ilusión que ha ido evolucionando en el tiempo pero no ha desparecido, porque lo subyace a todos mis escritos es casi siempre lo mismo... y quién no lo vea es que está ciego. Aquel 1 de Julio de 2005, mis "Caminos Encontrados" aún no habían adoptado su nombre y se defináin a través de una frase de Goñi que me marcó durante muchos muchos meses: "Es mejor caminar que parar y ponerse a temblar".

 

Han sido años difíciles, la verdad es que sí... pero no quiero escribir sobre eso hoy, porqu eno tengo un buen día y probablemente me haría sentir peor. Yo sólo quiero agradecer el tiempo que me han dedicado a las treinta y tantas mil visitas que han pasado por aquí. Nunca pensé en algo parecido, nunca imaginé que mis palabras pudiesen desatar un interés así, sobre todo porque siempre han ido dirigidas a un grupito muy pequeño de personas, aunque puede ser que le hayan dado miles de veces al F5 :P. Sea como sea... gracias, por las visitas silenciosas, por las que dejaron huellas en el blog y sobre todo por las que me dejaron huella a mí, que no han sido muchas... pero han sido realmente profundas y significativas para esto que llevo por dentro y que, en parte, se ha ido alimentando con esta experiencia.

Ojalá el paso del tiempo me permita seguir manteniendo viva esta ilusión, ojalá sea así y cuando lleguen los momentos de tensión, que cada vez están más próximos, no decaíga, recuerde momentos como éste y el porqué de estar aquí.

 

Y poco más... no me apetece hablar mucho de mi día (nefasto en lo informático), aunque he pasado un fín de semana largo (con lunes feriado en Chile) en Concepción, conociendo pintorescos recovecos de la geografía chilena, comiendo marisco hasta no poder más, disfrutando del Pacífico y de los atardeceres que deponen el sol sobre su horizonte. Gracias Pame por tu dedicación para conseguir un viaje así, con unas estancias un poco pasadas por agua pero igual de bonitas en tu compañía, con la ilusión de alguien que quiere mostrar los detalles más insiginificantes y a la vez más arraiagados de su patria. Gracias de verdad.

Ha sido una muy bonita experiencia que justifica mi deseo incipiente de conseguir dos meses de mi vida en los que poder dedicarme en cuerpo y alma a recorrer, sincronizadamente, el Sur de Chile y Argentina hasta llegar a San Carlos de Bariloche donde retornar a Chile para no abandonarlo hasta más allá del Norte de Arica, hasta la frontera peruana desde la que llegar al corazón de la cultura inca. Sí, me declaro perdidamente enamorado de este lado del mundo, y me prometo a mí mismo conocerlo al detalle, minuciosamente, su orografía, su historia, su cultura, sus costumbres.

 

Me voy a dormir... a ver si mañana el sol me pinta un día más bonito... :)

 

P.D. -1- La verdad es que pensé en buscar una foto de cuatro años atrás para ver el cambio, pero no me tinca gastar un rato en ello. Aún así os dejo una foto completamente reciente, de ayer mismo, significativa del presenta actual... que es el que de verdad importa.

 

P.D. -2- Quiero dejar constancia, para cuando recopile las canciones de mi próximo disco, que ayer paseando por la U de Concepción recordé una de esas canciones clásicas de la música española, que en voz de Enrique Urquijo sabe de una forma especial: Me pongo a pintarte y no lo consigo... ("Sólo pienso en tí")

 

 

          

 

(Antonio Vega - "El sitio de mi recreo")

 

 

Las últimas palabras que dejé por aquí eran la antesala a mi paseo por la Boca bonaerense... dos semanas después ya estoy, por supuesto, en Santiago. Siento no haber dado más señales de vida, quiero agradecer a todos aquellos que os habéis preocupado ante mi ausencia de palabras aquí, pero todo está bien... de verdad que sí, no imagináis cuanto, y si no he escrito antes este comentario es porque quería encontrar la mejor forma de hacerlo, porque es tal la explosión de vida que siento ahora mismo dentro de mí que no sabía como expresar esto.

 

Este es un comentario de canciones... o no, depende quien lo lea, depende cómo se quiera entender también es un comentario de vida, aunque para mí son sínónimos, porque "no hay vida sin canciones, ni canciones sin vida". En mi último comentario hablaba de la flojera que me había agarrado después de sentirme "perseguido" por las canciones en cualquier momento de la cotidaneidad de mi vida, con independencia del lugar en el que me pillase, en Pucela, en Santiago, en Buenos Aires... en todos los sitios aparece siempre un acorde descuidado que viene a remover algo dentro de mí. Y en mi estancia argentina lo hizo profundamente, me desquició por momentos y no supe entender el porqué (si es que lo hay).

 

Mi vuelta a Santiago ha sido muy buena, adoro esta ciudad que me acoge como si fuese uno más de sus hijos... adoro pasear en ella, trabajar en ella, vivir en ella, disfrutar en y de ella, sentirme en casa aunque en el fondo no lo esté. El título de este comentario está hoy más jusitificado que nunca, hoy ha diluviado en Santiago, lo he visto desde la oficina, lo he escuchado hace un momento en el silencio de mi casa, el agua es la vida y hoy he sido capaz de canalizar un poco mejor la mía. Tengo en mi mano izquierda una taza de café semillena de licor chileno (algo parecido a la crema de orujo, MMMM), aunque no necesito espirituosidad alguna para escribir estas palabras que ahora siento como no había sentido jamás, tan lejos de casa he ido atando todos los cabos que no lograba entender del todo, pensé que después de Octubre esta experiencia sólo complementaría la anterior... y en cambio hace tiempo que ya la superó. No sé cómo empezar estas palabras, imagino que por el principio puede ser una forma fácil de conseguir mi objetivo...

 

Audicionando música el sábado pasado, Pame me recordó algo que hacía tiempo que no pensaba: mis canciones "son" tristes. MMMM, puede ser... incluso yo mismo en el pasado me califiqué como "el chico de las canciones tristes", pero entonces yo también era triste (y un poco solitario) y parecía que me pegaba que las canciones fuesen así. Sin embargo, las canciones siguen siendo las mismas y yo no soy triste, ni me siento triste... es más... me siento tan repleto de algo parecido a la felicidad, que pensar que mi música arroja tristeza sería una ofensa contra la razón. Mis canciones son melancólicas, puede ser, pero mis canciones están vivas, porque sienten, sufrir es una forma de sentir, y cuando alguien sufre (de la manera que sea) es capaz de identificar las opciones que tiene de ser feliz, e imagino que eso es lo que me han enseñado las canciones que escucho: que hay muchas formas de ser feliz y, a veces, no las vemos. En este momento de mi vida... yo creo que las he captado todas, a pesar de la añoranza que me invade algunos días, a pesar de la tensión que me provoca cada vez que algo no funciona en mi trabajo... son parte de un todo que uno tiene que querer coronar, y yo tengo todas las ganas del mundo por hacerlo.

 

¿Y por qué me siento así? Pues porque creo que he sido capaz de juntar todas las piezas del puzzle... y eso no es fácil. Creo recordar que hace años escribía sobre esto (buscando el post... he dado con él: http://bosspring.spaces.live.com/blog/cns!A8CD6A4B36D06E65!1307.entry). Entonces me sentía confundido porque no era capaz de entender las fisuras existentes en aquella aparente felicidad y en cambio hoy no siento esas fisuras. Debí haberme dado cuenta de esta situación hace unos meses cuando cerré los ojos y ví pasar mi vida frente a mí, pero quizá estaba tan impactado escuchando "El sitio de mi recreo", brotando de la garganta de Antonio Vega, que no fuí capaz de valorar todo lo que aquel flashback me dijo en la noche del concierto en el que el maestro me saludaba y se despedía de mí en una hora y media de canciones. Una semana después, en la pista de despegue del aeropuerto de Newark, cuando el avión se quedó un rato parado y yo no sabía bien porqué, cerré los ojos de nuevo como el día del concierto, y aunque la visión fue distinta... la sensación fue muy parecida. No pensé más en ello, no lo hice hasta que llegué a Santiago y en uno de mis primeros días puse aleatoriamente un disco de Antonio Vega. Me quedé reflexivo y lo escuché varias veces y lo seguí escuchando algún rato más hasta la noticia del fallecimiento de Antonio. Desde entonces he intentado investigar algunas de sus canciones, pero sobre todo la que me marcó en aquel concierto que es la canción que más me ha gustado siempre de él: "El sitio de mi recreo".

 

El domingo pasado, decidí quedarme en casa todo el día, había que recoger trastos y lavar, estudiar un poco, ver el partido de España y el capítulo de Los Hombres de Paco... muchas cosas que hacer dentro de cuatro paredes, y en ello decidí buscar lo que la gente pensaba acerca de esta canción. Y encontré cosas muy interesantes al respecto. La que más me impactó era una que decía que esta canción hablaba de nuestro yo interior, de una parte de nosotros a la que nadie más puede llegar salvo uno mismo... que ese era el sitio de nuestro recreo. Un sitio en el que uno se regocija de sus experiencias, siente sus recuerdos... es un mundo montado sobre el real, que sin ser irreal tampoco es del todo objetivo porque lo construimos en base a lo que hemos vivido, pero no lo que sucedió... sino a lo que recordamos. Lo pensé, y no me disgustó la conclusión... pero no le dí más vueltas, ví ganar a España, terminé una distribución completa de uno de los compresores de mi tesis y me puse a Los Pacos. Ufffffffff, menudo capítulo el de la semana pasada...

 

Así empezaba...

 

 

... y así terminó ...

 

 

Me quedé tocado, mucho, en ese punto en el que la sensibilidad me invade y por un momento me siento la persona más privilegiada del mundo por sentir la vida así. Pensé de nuevo en "El sitio de mi recreo", pensé que el capítulo era una señal para volver a escuchar la canción y así lo hice. Apagué la luz, cerré los ojos y creo que no tardé ni cinco segundos en darme cuenta que la emoción, en forma de lágrimas, se había apoderado de mí. Era la tercera vez en mi vida en la que una canción detenía la realidad y centraba el mundo en torno a sus acordes y a mis sensaciones: "El sitio de mi recreo" era la tercera pata musical de mi vida, justo la que me enseñaba lo que me faltaba por cuadrar...

 

Corría la Navidad de 1997, y aunque meses antes había tenido algún atisbo de sensación diferente... no lo había tenido claro. Pero aquella mañana de diciembre, con un frío del carajo en el patio del Arca Real, hubo un segundo en el que se me paró el corazón. Después, cuando volvió a latir, ya nunca fue el mismo. En aquel segundo empezaron a sonar los acordes de la canción más importante de mi vida; en aquel segundo sonó la armónica que representa el comienzo de "El peligro" y aunque han pasado casi doce años... aún me sigo estremeciendo al escucharlo, como ahora... tan lejos de casa, tan distante en el tiempo de aquel momento, esta canción me sigue apretando muy fuerte. Esta canción es para mí el símbolo del sentimiento más importante que una persona puede tener en su vida: el amor.

 

Sólo había pasado un año desde aquel momento, pero aquel Miguel Ángel que un año atrás creía que la vida era sólo eso "amar, querer, sentir cosas bonitas"... aprendió que no era cierto y dos certeras puñaladas sangraron con fuerza el corazón que un año antes se había detenido. Estaba tirado encima de la cama, probablemente estudiando, y en el programa de la Cadena Dial sonaba una canción que me resultaba familiar y en cambio no la había escuchado nunca. Aquella canción vino a enseñarme lo que era yo, una persona con sus alegrías y sus tristezas, con sus cosas buenas y sus penurias, una persona que tenía que descubrirse a sí misma para seguir adelante más allá de la tristeza que sentía entonces, porque había otras partes felices que no podía olvidar. "Ojos de gata" me dió una pista muy importante para seguir viviendo: la humildad (pero como explicar que me vuelvo vulgar al bajarme de cada escenario), y cada vez que esta canción suena, en las circunstancias que sean, siempre hay algo que me hace levantar la cabeza justo antes de empezar a sonar la frase anterior, es como un vínculo entre esos acordes y mi atención, es como que esos acordes fueran una parte de mi sistema nervioso.

 

Desde estas dos canciones ha pasado mucho tiempo, mucha vida, muchas personas, muchos momentos. Muchos recuerdos buenos, y otros menos, muchas personas a las que querer para siempre, muchas vivencias, muchas canciones, muchas muchas cosas que no sabría definir. Sin embargo, si tengo que calificar los años que han pasado desde entonces hasta ahora los dividiría en dos partes: una que llamaría "ingenuidad" porque siento que no me enfrenté a la vida con un conocimiento adecuado y realista de la misma; y una segunda que calificaría como "duda", porque siento que todo se volvió dubitativo para mí ante la pérdida de mi propia confianza. No han sido años buenos, a pesar de haber vivido en ellos los mejores momentos de mi vida, ha habido situaciones en las que realmente me daba por vencido, me sentía sobrepasado, derrotado y sin ganas de encontrar la forma de retomar la lucha. Me perdí en el camino de vuelta a casa (como canta Erentxun) y he tenido que venir a encontrarme muy lejos de ella.

 

"El sitio de mi recreo" es mi propia vida, con "El peligro" y con "Ojos de gata", pero también con muchas otras cosas que, como decían Los Hombres de Paco, no puedo calificar con palabras, pero que siento tan tan dentro en este momento, que hace unos minutos, justo antes de empezar este post, volví a escuchar esta canción, volví a cerrar los ojos y volví a revivir el mismo flashaback, las mismas sensaciones, las mismas miradas de las mismas personas y en los mismos lugares. Muchas fotos congeladas en el pasado, es cierto, y sin embargo muchas fotos de un futuro aún por vivir, y eso me emociona, me emociona mucho porque tengo todas las ganas del mundo de vivirlo, porque al juntar estas tres canciones puedo decir sin miedo que sé lo que quiero, sé quién soy y sé de donde vengo y hacia donde voy. Es una sensación de libertad infinita, es como querer volar y saber que puedes aunque no lo hayas nunca, es algo que no se puede explicar... que sólo se puede sentir, y me encargaré de ello, vaya que si me encargaré de ello.

 

Os seguiré contando en próximos días, si mis obligaciones profesionales y mis debociones personales me lo permiten y me guardan un poco de tiempo, y si no lo consigo, y sólo tengo el tiempo justo... que nadie se preocupe, porque sin embargo tengo todo el tiempo del mundo.

 

 

 

(Diego Torres - "Recuerda")

 

 

Agarré flojera, la verdad es que sí... imagino que ha sido que me he quedado más susceptible en este par de días de relajación computacional, días en los que apenas he tenido que pensar en trabajo y me he parado, tranquilamente, a asimilar todo lo que está pasando en este lado del mundo... y en aquel (aunque ese sea sólo en mi imaginación porque ahora no estoy allí). Imagino que la notificación de esta mañana que me acerca a cumplir otro de mis sueños (Laponia) también me ha dejado tocado, por lo positivo (of course), pero también por cómo el paso de los meses va cumpliendo casi todos mis sueños, es cierto que trabajé por ellos, que lo sigo haciendo... pero nunca pensé que podría llegar a estas cosas por mi esfuerzo diario, sobre todo cuando nunca le he dedicado un esfuerzo sobrenatural (aunque en este 2009 no lo parezca... el trabajo no es mi prioridad en la vida), y en cambio... bueno, da igual (no es cierto que dé igual, pero no voy a escribir sobre eso ahora).

 

Desde ayer... las canciones me persiguen. En el shopping por la tarde, en el restaurante de la cena o en la radio del coche en todo el tiempo que estuvimos por Buenos Aires. Esta mañana en el supermercado de Rodríguez, en el noticiero que sonaba mientras desayunaba mate con dulce de leche... todas y cada una de ellas parecían puestas a propósito, putas canciones... porqué las querré tanto y porqué ellas tanto a mí. Me agarró flojera y yo me dejé "Seda" (sin hierro) en Santiago (lo siento Rosa :(, aunque el "trato" era si me pasaba en Chile, jeje) aunque por suerte no me olvidé a mí mismo y lo que me dejé en recuerdo al final del pasado 2008.  Cuando escribí ese post (http://bosspring.spaces.live.com/blog/cns!A8CD6A4B36D06E65!5672.entry) me sentía llenísimo de ilusiones (ahora me siento mucho más lleno que entonces!), sentía unas ganas tremendas de abrazarlas todas, de vivirlas todas, de hacerlas mías y de aquellas personas con la que pudiese compartirlas. El 2009 no me está decepcionando, para nada, me está haciendo más fuerte, más persona sin olvidarme de quién soy de verdad, aunque en la distancia actual no lo parezca siempre. Aunque hoy me haya agarrado una flojera importante y eche de menos más que otros días todo lo que está en el otro lado del mundo, en mi lado del mundo...

 

Como decía el final de ese comentario, como pone al principio de éste... no perderé la ilusión, el día que lo haga habré bajado los brazos y para mí ya no hay más cobardía que la que Goñi canta en su "peligro". Seguiré mi corazón porque cada vez que he dejado de hacerlo todo ha dejado de salir bien, cerraré los ojos ahora y esta tarde los abriré en la Boca de Buenos Aires, junto al Riachuelo... y volveré a bañarme en los colores de sus calles, en el olor de sus restaurantes y en los sonidos de sus tangos, recordando que para mí es genial estar aquí ahora, que es genial volver el lunes a Santiago para seguir disfrutando de este sueño chileno que no deja de ser real, que será genial en unos meses si puedo ir al Círculo Polar, que lo será viviendo de nuevo en casa, paseando por Pucela, "bailando en la calle", divagando en El Minuto, en el Berlín, en el Desierto Rojo...

 

Y cómo me agarró flojera y hace unos días encontré esta foto... quiero compartirla con todos aquellos que no me conocían por mi época infantil, porque aunque a veces mi mundo se acelere, aunque a veces podría perder la perspectiva de hacia donde voy en un mundo tan dinámico... nunca olvidaré de donde vengo, porque eso es lo más importante que tengo... el saber siempre quién soy, y bueno... pues el tipo del medio, el de la gorra verde mugrosa y la "camisa del atleti"... por si (alguien tenía dudas :P).

 

 

 

Lo único que puedo decir es que no puedo parar de escucharla, Antonio lo dice todo y yo sólo puedo añadir que he "descubierto" esta canción en un día en el que había decidido descansar de la computación para pensar en mí, en cómo me veo, en cómo me siento, en qué me está aportando esta estancia... como la lluvia al sol.

 

 

 

Paseando por el gran Buenos Aires me he reencontrado con una de esas canciones que me parten en dos, por lo que dice, por lo que canta... por lo que me hace recordar: el final de aquella primavera junto con tres meses de verano que me confundieron, me aclararon, me dieron una patada en el culo y me dejaron en la mitad del mundo para empezar a vivir. La verdad es que es de coña como las canciones pueden removerte pro dentro, de la manera más tonta... estaba centrado, avanzando unas cosillas (por fín he conseguido escribir las primeras páginas de mi tesis... y han sido "Made in Argentina" :D) y de repente he regresado unos años atrás, a las mismas sensaciones que tenía en aquellos momentos, me veo subiendo la rampa que hay justo llegando a las Escuela con los cascos puesto, escuchando a La Caja de Pandora y pensando algunos kilómetros más allá de dónde yo estaba en aquel momento... Canciones, siempre amigas... ojalá no dejen nunca de serlo.

 

La verdad es que reencontrarme con esta canción me ha dejado algo "tocao", con lo que he decidido dejar un rato mis obligaciones y pasar a mis devociones, aunque por aquí no tengo mucho tiempo para ninguna de ellas. Llevo 5 o 6 días en Argentina y la verdad es que todo está tranquilo, he encontrado lo que venía buscando... por lo que me puedo dar por satisfecho. El fin de semana estuve en la capital (como habréis visto en las fotos que he dejado por aquí), observando el diluvio que cayó el sábado y que sólo nos permitió pasear por Buenos Aires metidos dentro de un coche, lo cual no le quitó romanticismo a esta ciudad que en la noche y en la lluvia lucía igualmente. Palabras y más palabras entre litros de cerveza y pizza de palmito, era necesario reencontrarme con ella después de estos años (con mi prima, no con la pizza :P). Y el domingo el tiempo respetó y las zapatillas empezaron a quemar goma por las calles porteñas previo paso por la Casa Rosada que, casualmente, pude conocer desde dentro. La Plaza de Mayo, Puerto Madero y su Puente de la Mujer, un buen asado con panqueque de dulce de leche y una Quilmes para amortiguar el paseo, Florida, Corrientes, el Obelisco, Santa Fé, Recoleta, la tumba de Eva Duarte de Perón, la flor de Buenos Aires y una puesta de sol en la que parecía arder el cielo tal cual Maná canta en su canción. Y de regreso al Gran Buenos Aires en su municipalidad de General Rodríguez, eso sí... confirmando previamente que el Pucela se quedabe en primera (oeeeeeeeeeeeeeee!!).

 

Y los días aquí pasan tranquilos, en casa... que es lo que quería: vivir esta experiencia desde dentro, con los míos... hay mucho tiempo para pasear en la vida, pero pocos para conocer a las personas que no viven "pared con pared", y sinceramente... los lugares estarán siempre ahí y las personas no, y por el momento es el corazón de cada uno el que alimenta el mío no los lugares... por muy pintorescos que sean. Aún así... intentaré escaparme alguna vez más antes de regresar a mi Chilito (como te echo de menos Santiago!), alguna visita más que me moje de cultura argentina, aunque ya tengo más que claro que en este lado del mundo... soy un chileno de España, y creo que eso va a ser difícil de cambiar, porque no se me dan las infidelidades... y puede que Buenos Aires sea más bonito (creo que realmente lo es) pero yo me enamoré de Santiago, de lo que me hace sentir y eso no lo da ninguna belleza de apariencia, sino la belleza de corazón... y el corazón de Santiago y el mío comparten cierto ritmo... es indudable.

 

Bueno... ya se me pasó el efecto de la canción, así que va siendo hora de escribir otro ratito :D. Chao chao!

 

 

 

A no sé cuantos miles de kilómetros de Valladolid, aquí... desde la provincia de Buenos Aires capital de Argentina... yo también he estado por un segundo en Pisuerga, en ese último golpe franco con el reloj parado, no podíamos volver a perder con el tiempo en 30:00 y no lo hemos hecho.

 

Como os envidio, me habría encantado vivirlo desde ahí, para desquitarme del penalty de Roberto, de los partidos con los rusos y alemanes, de todos los sin sabores que nos han dejado cada una de las finales perdidas... pero esta ha sido la buena, yo sabía que esta vez no se nos escapaba y no lo ha hecho. Aún me tiemblan las piernas, siento un escalofrío tremendo e infinito más allá de la distancia que me aleja de Pisuerga ahora mismo, pero sé que lo estáis viviendo también un poquito por mí, lo sé de verdad :D :D :D :D.

 

 

 

(Ismael Serano - "Vine del Norte")

 

Mi maleta está aún por cerrar, pero ya está llena de ropas, libros... y bastantes recuerdos en este primer mes de estancia en Santiago, que ha sido realmente bueno. Cada vez que pienso en la canción de Serrano me siento parte representativa de ella, cuando ando por la Alameda o cuando paso por delante de La Moneda... yo también vine del Norte, y aunque esta vez no es Noviembre... los dos últimos si los he empezado aquí. Sé que cuando vuelva a bajarme en Madrid, cuando vuelva a respirar el aire español que a veces mis pulmones demandan, entonces sentiré en lo más profundo de mí eso que dice "y en Santiago, tantas cosas... hoy me muero por volver", y es que lo que esta ciudad me ha dado, me sigue dando y creo que me dará siempre... es algo que no hay forma de explicar y sé que podría haber sido cualquier otra, pero fue ésta... Uno en la vida no decide de qué o de quién se queda prendado para siempre, podría había sido cualquier cosa, cualquier lugar, cualquier persona... sin embargo todos tenemos alguna cosa, algún lugar, alguna persona que se desmarca de todo lo demás... y Santiago es para mí algo de eso que se desmarca de lo demás, y no es maravillosa... pero a mí me encanta. GRACIAS una vez más a este mundo chileno que me acoge de una forma tan especial, que me hace sentir extremadamente feliz.

 

Y nada... después de este pequeño hasta luego a la ciudad que dentro de 10-12 días me volverá a recibir... he de reconocer que he estado viendo el capítulo de Los Hombres de Paco y me ha encantado su título, y la parte introductoria inicial... yo no creo en los "amores imposibles", ya cantaba Joao con su vieja Isla... que no le dijeran que había amores imposibles, es más... como siempre reitero, excepto regresar del más allá, no creo que haya nada imposible... quizá si improbable, "porque lo improbable es, por definición, probable, lo que es casi seguro que no pase es que puede pasar... y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase... vale la pena intentarlo". El capi se centra en el sentimiento, dice que "la improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza... el amor, las relaciones, los sentimientos no se fundan en una razón prudente" y creo que eso es lo que los hace tan infinitamene grandes y poderosos.

 

Suena "Balsera" (aún tengo un comentario pendiente con esa canción y me encantaría saber escribirlo antes de regresar), Los Secretos amenizan esta noche previa a mi regreso a Buenos Aires. Pienso en muchas cosas, la distancia abre mucho la mente y te deja reflexionar con claridad, sin ahogarte en los miedos y en las presiones que uno mismo se provoca, pienso (si es que se puede pensar) en cosas como las que decía el capi de hoy, o en una que escuché el otro día viendo "La Chica de Ayer": yo sólo aspiro a vivir mi vida sin que mis noches estén llenas de arrepentimiento. Y con esto volvemos a la guerra de siempre, elecciones y descartes, descartes y elecciones... Descartar es muy sencillo, y como todo lo fácil muy insatisfactorio. Elegir es tremendamente complejo, pero insuperable en lo que aporta a tu vida; y es complejo porque las decisiones implican dudas, si esto será de una u otra manera, si luego no me echaré atrás, que sino se qué, que sino se cual... pero cuando tienes clara tu decisión, cuando sabes perfectamente en que se sustenta... entonces te transformas en una persona nueva, confiada de si misma y de aquello que ha decidido. Lástima que tomar una decisión no sea lo único difícil para hacerla real, es más...puede que sea lo más fácil porque es lo único que depende directamente de cada uno de nosotros, conseguir que esa decisión se realice depende de todo.

 

Acabo de leer mi comentario previo al anterior viaje a Buenos Aires (http://bosspring.spaces.live.com/blog/cns!A8CD6A4B36D06E65!4839.entry) y me he dado cuenta de la cantidad de mensajes entre líneas que había en esas palabras. Unos cuantos párrafos que dicen (sin decir) todo lo que soy y todo lo que siento. Hoy no estoy tan perdido como entonces, es más... hoy estoy encontrado como mis caminos, sin embargo de aquel comentario a éste no hay ningún otro cambio, porque todos los sentimientos subyacentes a esas palabras siguen siendo los mismos seis meses después, con unas cuantas aventuras más a cuestas y con las mismas ilusiones para saber vivir las siguientes.

 

Me voy a dormir... que sino mañana no me despierto y aún tengo cosas que hacer antes que mi avión deje tierra chilena atrás recién pasadas las 14 hora de aquí. En los próximos días estaré, más que probablemente desconectado, pero prometo que estaré disfrutando al máximo de esta nueva oportunidad que el destino me regala (MMMM; también para el destino tengo otro comentario pendiente, aunque espero que no piense que me "burlo" de él, porque yo sé bien que "cuando menos te lo esperas, suelta un golpe y te demuestra quién es el que manda aquí")

 

 

(Quique González - "Caminando en círculos")

 

 

Otro fin de semana que finaliza en Santiago, y el siguiente será especial... porque lo viviré, si todo va bien, en Argentina. Pero eso será la semana que viene, faltan siete días que dado como son por aquí... seguro que me van a seguir agotando como hasta ahora, pero al mismo tiempo satisfaciéndome de la misma manera, aunque esta semana no haya sido todo lo buena que querría. Aunque sea domingo... hoy he seguido currando (y para no perder costumbre de la semana, no ha ido demasiado bien), pero ayer decidí tomármelo como en los viejos tiempos: paseando por las avenidas y compartiendo palabras con los futuros papás, porque ya no queda nada para que la niña llegue a esta vida. Me viene a la mente el anuncio de Coca-Cola, ojalá ella también llegue para ser feliz :D.

 

Ayer volví a Santa Lucía, aunque parezca mentira llevo 3 semanas aquí y aún no había sacado momento para ir al lugar que mejor me hace sentir en esta ciudad. Santa Lucía es a Santiago lo que el Campo Grande a Valladolid, por eso yo creo que me hace sentir tan bien, tan ilusionado al "carriscarme" por sus empinandas calles o por sus dificultosas escaleras. Subir arriba y ver la cordillera nevada, pasear entre plantas con colores otoñales realmente preciosos, fotos a los mismos lugares de siempre, una parada en el camino para tomarme mi primer mote con huesillo (que estaba exquisito :D), y caminar, caminar, caminar... mientras pienso, pienso y pienso, me siento vivo y con ganas de seguir así, y por primera vez en la vida he sido capaz de ver esa sensación en mis propios ojos. Cuando ayer ví esta foto me quedé asombrado, la miro y siento la confianza del tipo que tengo enfrente, alguien con las ideas (y la cabeza, jeje) muy claras y con todas las ganas del mundo de hacerlas reales.

 

Ayer desucbrí que Santa Lucía puede ser mejor de lo que ya era, y es que ayer lo recorrí escuchando a Quique González. Pienso en la cantidad de lugares en los que sus canciones me han acompañado, desde que descubrí "Ajuste de Cuentas" se ha convertido en un fiel compañero de paseo, desde aquella triste tarde en Pucela al lado del río, hasta la de ayer en Santa Lucía, pasando por multitud de lugares en diferentes países, continentes... pero con la misma sensación que me acompaña siempre cuando escucho su música. La primera vez que caminé con este disco encima... descubrí lo que significaba "Aunque tú no lo sepas", toda la vida escuchándola y lo descubrí justo el día que más triste me sentía. "Aunque tú no lo sepas" significaba aquella tristeza que soy capaz de recordar como la sintiese ahora mismo, en el fondo no he cambiado tanto en lo que a eso respecta. Pero la canción de este disco, para mí, es "Caminando en círculos". No es la mejor, lo sé, pero es la que más me habla, la que más cosas me dice... y ayer cuando caminaba por Santa Lucía, me apretó un poco las tuercas... ¿Dónde iremos a parar?.

 

Y nada... creo que, dada la hora, voy a retomar mi lista de correos pendientes de responder (lo siento, lo siento, lo siento...), me voy a preparar unos lomitos con palta y voy a ver el estreno de la peli de Prat, dentro de la colección de "Héroes" chilenos a los que este país recuerda con honor. Me parece una iniciativa muy bonita porque acerca la historia a todos, y yo aunque no sea chileno, mientras esté aquí me siento parte de esta sociedad y me gusta aprender de ella. Ojalá en España hubiese iniciativas así, sólo que lo que para algunos serían Héroes para otros seguro que serían Villanos, y como siempre estaríamo en la contínua guerra de un país dividido por una historia que en muchos casos se desconoce. Me encanta el sentimiento de patria que hay aquí, me encanta la unión de un pueblo en el que sus habitantes llegan a estar separados por más de 4000 kilómetros de distancia, pero aún así comparten un sentimiento, una historia común, una bandera... una patria única para todos los chilenos. Siento envidia de ver banderas por las calles, luciendo preciosas (me encanta la bandera de chile: el azul del cielo chileno y las aguas del Pacífico, el blanco de la nieve Andina y el rojo de la sangre vertida por los Héroes de su historia... el rojo del copihue)... ojalá algún día la enseña patría rojigualda luzca las calles de España sin necesidad de haber ganado ninguna competición deportiva, ojalá llegue el día que España se sienta un pueblo unido... aunque desgraciadamente, no creo que mis ojos lleguen a verlo nunca :(.

 

Me voy por las ramas, jejeje, me voy a mi cocina, a mi lomito, a mis paltas... y al canal 13 para que no se me olvide ver la peli :D.

 

 

 

 

Cada vez que toco un poco fondo,

cada vez que el tiempo vuela,

un recuerdo (más que) pasajero,

otra ilusión que llega...

cada corazón merece una oportunidad.
(Los Rodríguez - "Dulce condena")

 

Dia feriado en Chile, día de honrar a los caídos en el combate naval de Iquique (con Arturo Prat al frente) y para mí ha sido un día de paseo por la naturaleza anexa a Santiago. La verdad es que es un auténtico "cajón" metido entre cerros y montañas, bordeado por el río Maipo y con un aroma natural de esos que le relajan a uno hasta el alma. La semana no había sido buena, aunque en un arrebato de optimismo ayer solucioné de un plumazo mi problema con las búsquedas en dos dimensiones, y aunque hay que otpimizarlo y readaptarlo... ya he recuperado la senda. Si le sumamos otros avances complementarios... pues ya vuelvo a sonreír, aunque sólo en términos informáticos, porque en la parte personal no he dejado de hacerlo en ningún momento :D.

 

Anoche ví, de nuevo, "El Hijo de la Novia"... y de nuevo volví a sentir lo mismo, sólo que algunos detalles los re-capté de forma que todavía me gustó más la peli, no me importa saber el final porque lo bueno está en cada uno de los minutos de esa historia. Ojalá hubiese podido probar su tiramisú, y haber asistido como privilegiado espectador al desarrollo de una historia de esas que el ser humano envidia... y que yo sigo creyendo que son reales, sólo hay que luchar por ellas y no rendirse cuando las cosas vienen difíciles. Es ficción... lo sé, pero qué importa.

 

Y nada... de nuevo me vuelto a topar con "Dulce condena", sin comerlo ni beberlo... esta canción lleva varias meses persiguiéndome (al tiempo que muchos años acompañándome). Ayer hablaba de ella, y hoy... viniendo en el coche con uno de los profes de la U, sonó este tema en la radio. Increible, es la quinta vez que me pasa en lo que va de año, cierto es que las cuatro anteriores fueron en un periodo de tiempo cortísimo y en unos momentos que se me hicieron particulares, la verdad es que sí. Pero no entiendo que mensaje me quiere contar, no sé que quiere mostrarme que no haya visto ya...

 

Estoy molido, me faltan horas de sueño, pero que ni siquiera son las 20... creo que me voy a ver el capi de Paco de esta semana, y luego ya me voy de visita a los mundos de Morfeo...

 

P.D. Me tinca que... puede que en una semana esté preparando mi maleta para regresar a Argentina, mañana lo decido una vez converse con la almohada (y con mi tío :D).

 

 

(Ismael Serrano - "Te vas")

 

 

Hay días que son menos buenos que los demás, y así están siendo estos dos últimos... si todos fueran perfectos, al final ninguno sería positivo, con lo que me resigno a que pasen rápidamente. Han sido días de atasco, de esos en los que no te sale nada y te sientes impotente porque eres incapaz de cualquier cosa que te propongas. Son días que pasan, allí también... sólo que imagino que en esta "soledad" se notan más, y entrecomillo soledad porque para nada me siento así a pesar de estar tan lejos de casa.

 

No hay muchas cosas que contar de estos últimos días, que salvo ayer y hoy que han sido grises, el resto han sido muy positivos... un nuevo fin de semana bonito (gracias!) aunque esta vez no tuviese vistas pictóricas, ni el aire bohemio de Valparaíso.. tenían cine en Santiago, paseos en la madrugada de Providencia y el mojito de Manuel Montt... tenían lomo a lo pobre y Doritos a las 3 de la mañana. Aún espero que, en alguno de los próximos findes, la música en directo se asiente en mi vida acá y pueda disfrutar de un concierto, que ya voy sintiendo necesidad de inyectarme la música en vena.

 

El jueves es feriado en Chile, se celebra la Batalla de Iquique en la que Prat perdió la vida 130 años atrás... Esto implica que mañana será un día más relajado que espero me de pie a terminar lo mejor posible esta semana, aceptarla como una semana de ligera transición, y tomar con mucha fuerza la próxima, para no perder el ritmo que he llevado desde que llegué, y que me va dando resultados satisfactorios.

 

Hoy me despido con una canción de Ismael Serrano... No es que me vaya gustando más, en el fondo creo que su música no está del todo hecha para mí, aunque hay excepciones que son dignas de ser reconocidas. "Te vas" es un tema difícil, como la mayoría de las buenas canciones que siempre terminan contando cosas tristes, porque son las que más se sienten. "Te vas" es un regalo del destino transformado en las emociones que dibujan tus palabras cada vez que te diriges a mí... y por eso quiero ponerla aquí esta noche, porque regalar una canción es algo precioso que no se hace muy habitualmente (alguna de las que me han regalado en la vida... nunca se han vuelto a ir), y bueno... seguro que ésta, en una u otra medida, también pasará a formar parte de ella, porque cuando en el futuro la vuelva a escuchar volveré indudablemente a pasar por las mismas calles de ahora...

 

Chao chao!! 

 

 

(Laura Pausini - "Gente")

 

Fin de semana en Santiago, si no fuera por la voz de Quique González ahora mismo no se escucharía nada en esta habitación. El mundo está como detenido tras los cristales de la ventana, y de los cristales para dentro soy yo quien controla el mundo. Hace un momento terminé de almorzar viendo como el gran Rafa Nadal conseguía una nueva gesta: admiro a este chaval (si es que encima es hasta más joven que yo!! :P), su entrega, su lucha, su garra y su honestidad como deportista. Ojalá los personajes públicos que aparecen a lo largo de nuestros días fueron sólo la mitad que Rafa, porque es un ejemplo para muchos. Grande Rafa!!

 

Tremenda semana la vivida en este lado del mundo. Mezcla de tristeza y alegrías, subidones sin necesidad de grandes caídas, emociones e ilusiones y muchas muchas ganas de vivir. Caña matinal derivada de una noche de Escudos, paltas a todas horas, conversaciones en el almuerzo con mi compañero de oficina, y recuerdos sentidos volando directamente hacia el lugar donde todos los admiradores despedimos al gran Antonio Vega. Semana para terminar de ver todos los capis de Águila Roja, para echar de menos a Los Hombres de Paco y para empezar a sacar las primeras conclusiones de mi estancia en Chile.

 

El tiempo se me pasa volando, no me da posibilidad ni de darme cuenta de lo rápido que está pasando todo. Ayer me tocó trabajar doble, pero como dice el encabezado del comentario, las cosas empiezan a funcionar en los deberes que me puso Gonzalo y estoy muy contento por ello, es un bonito baño de realismo para las dudas profesionales que tenía hace un par de meses. Y es que aparte de esto... ayer me tocó "charlar en público" en lo relativo a la diapositiva que adorna este comentario (ouchhhhh, es que no tengo fotos nuevas!), he llenado un zurrón de ideas para el futuro, no me va a dar tiempo a aburrirme y a la U. no le deberían dar ganas de deshacerse de este tipo de futuros trabajos...

 

Pero lo importante de todo es el componente personal, como no podía ser de otra forma. Empiezo a notar ausencias de momentos, de sensaciones y de alguna persona. No es nada que me sorprenda, lo que está pasando es exactamente lo mismo que yo había previsto, lo que supone que los seis meses anteriores de autoconocimiento fueron bien encaminados. Me siento súper vivo aquí, pero sin olvidar que mi vida está allí. Soy feliz en Santiago pero soy un hijo de Valladolid, y de momento no tengo muchas ganas de renegar... es más, tengo ganas de volver allí tal como estoy aquí, y comprobar hasta que punto soy capaz de mantenerlo. En un mundo tan grande como éste... me siento aún más pequeño, parte de esa "ordinary people" que Laura Pausini canta en su "Gente", canción que conocí hace más de media vida y que ayer me dijo: "oye chaval, escúchame una vez más y dime que entiendes". Sí, está claro... lo he entendido todo, cuando pensé que Santiago no me iba a enseñar nada nuevo después de todo lo que aprendí la vez anterior... no acerté, me equivoqué... Santiago me está enseñando todo lo que no me enseñó la vez anterior.

 

Pero no es momento de divagar, me falta el rinconcito del Minuto y los Tías Marías, o las cañas junto a la máquina de tabaco del Berlín o a la mitad de la barra del Desierto Rojo, me falta eso... y alguien más, pero no es momento de añoranzas sino de aprendizajes que asimilar para un futuro que ojalá siga dándome tanta seguridad y tantas cosas buena como el pasado más reciente y el presente actual. Volveré nuevo, al menos por fuera y de cara al mundo que no me importa en demasía... imagino que por dentro uno no puede cambiar, y tampoco tengo intención de hacerlo.

 

Estoy dudando si ver una peli o ponerme a remojo e irme a caminar. El día está gris... y me ha dado la pereza, tengo un bote de mote con huesillo en la nevera y unas cuantas pelis que poder ver... quizá sea mejor opción ésta, y ceder para mañana la visita a alguno de los cerros, que aún no he paseado por ninguno de ellos :(. Disfrutad de la noche del sábado, y no bebáis demasiado... que la caña mañana puede ser muy duraaaaaaaaaa!! :D

 

 

El atardecer de hoy en Santiago visto desde el 416 del DCC

 

 

La noche hace horas que se cerró sobre Santiago en este día que por primera vez ví llover en esta ciudad, el día en el que la vida apagó la voz de Antonio Vega que aún sigue sonando en el silencio de mi habitación en Los Nogales 843. Hace días que no pasaba por aquí, imagino que todo habréis deducido que he estado bastante atareado, y que mis pequeños momentos de descanso los dedico a cubrir mi adicción con el "Águila Roja".

 

En estos últimos días ha pasado de todo, estuve con la Eve y con la Caro comiendo pizza y hablando de todo, de cuando nos conocimos cuatro años atrás, de la nueva vida que ya late y patalea en su interior, de Pucela, de Santiago, de quiénes éramos, de quiénes somos... Hablamos de confianza en uno mismo y de relaciones personales, de las diferencias entre "ambos mundos" y de la casualidad que nos cruzó en dos lugares tan distantes y en dos momentos tan diferentes. Volví a Valparaíso y me volví a queda impresionado por la belleza y el sentimiento de esa ciudad, de sus cerros, de su oceáno, de Polaroids al borde Arturo Prat, de Carlos Chaouen por el resto de los sitios y de Quique González frente al Pacífico sentado en una piedra. Metí los pies en su fría agua y me sentí un poco más vivo dentro de un día maravilloso, digno de mi colección de grandes momentos. El domingo tomé onces en casa del "jefe" y con elló se cerró mi primera semana completa en este lado del mundo.

 

Sinceramente... me siento genial aquí, ojalá Santiago estuviese más cerca de Pucela, ojalá pudiese tomar un Ave que me moviese de un sitio a otro en 55 minutos, ojalá pudiese robar muchos cachitos de este mundo para llevarlos en mi maleta cuando vuelva a casa y no sentirme tan lejos de todas estas pequeñas cosas que soy capaz de encontrar por este lado del mundo. Sí... echo de menos, mucho... sobre todo aquello que me hace sentir diferente allí, ese algo imposible de encontrar en Santiago o en cualquier otra parte del mundo. En días como hoy pienso, pienso muchas cosas al tiempo que el WMP vuelve a reproducir "El sitio de mi recreo" y me hace recordar...

 

Donde nos llevó la imaginación,
donde con los ojos cerrados
se divisan infinitos campos.

Donde se creó la primera luz
junto a la semilla de cielo azul
volveré a ese lugar donde nací.

 

... la noche que Antonio Vega tocó en Pucela era un día señalado en el calendario de mi vida. Todos sabéis como soy para las canciones y para la música en general, todos sabéis que le profesaba gran admiración a la obra de este gran artista... incluso alguno sabréis que fuí al Penta sólo para saber que sentía Antonio para escribir un tema como "La chica de ayer". Sin embargo, desde hace ya tiempo me enganché a otra de sus canciones, que la noche que sonó en Pucela me dió un vuelco al alma. Tengo 28 años, y como podéis imaginar... millones de recuerdos en ellos; cuando Antonio cantó esa noche "El sitio de mi recreo" ví la película de mi vida ya vivida, la ví en pequeños flashbacks que reflejaban en décimas de segundo las partes más importantes de ella. Sólo una semana después, mientras estábamos en la pista de despegue dentro de un avión de Delta con destino Salt Lake City comentaba con Borja el porqué sentía que era importante mi vida en este presente y para el futuro próximo. Lo que aquella tarde hablamos componía una gran pàrte de lo que ví mientras Antonio, justo enfrente mío, decía eso de silencio, brisa y cordura dan aliento a mi locura.

 

Hoy ha sido un día de reflexión (y de batallas con estructuras de datos comprimidas :D), y la sensación ha sido por un lado muy positiva, por el otro un poco triste, sólo que ambas sensaciones no sé hoy como describirlas... me faltarán las musas... En una entrevista que le hicieron a Antonio Vega (y que yo leía esta mañana) le preguntaban por sus musas... y él espetaba esto:

 

 

Tremendo... imagino que esas son las propias musas que me guían cada vez que me siento frente a estos caminos encontrados: la necesidad de compartir. Pronto hará cuatro años que empecé a utilizar este invento y en este tiempo han pasado muchas "musas", muchos momentos sensibilizados y compartidos a través de todo esto. Cuatro años que me encantaría poder rememorar a través de mis palabras, por entenderme un poco mejor a lo largo de este tiempo y por confirmar que la sensación que siempre he tenido respecto a este blog (y por ende, respecto a mi propia vida) es la acertada.

 

Son altas horas de la noche en Santiago, 5 y pico en España y creo que mi mente ya no está en su momento más lúcido. Dejaré mis palabras aquí, aunque quiero decir algo más para finalizar y es mi necesidad de compartir con vosotros la imagen tan grandiosa que he visto esta tarde desde la oficina. Soy un enamorado de los atardeceres, no lo puedo evitar... pero este de hoy, sin necesidad de puesta de sol, ha sido de los realmente impresionantes (gracias Claudio por avisarme, sino no habría despegado los ojos de mis colecciones de octetos binarios que aún no sé donde se desequilibran).

 

      

 

(Antonio Vega - "Desordenada habitación")

 

 

Me siento triste, tengo palabras acumuladas que contar de estos últimos días... pero esto me ha dolido. Cada día en Santigo intento hacer un repaso muy rápido de lo que pasa por España, y cuando ya lo estaba acabando, cuando estaba empezando a leer el Marca he visto la noticia sobre el fallecimiento de Antonio Vega. Estoy conmocionado, otro genio caído antes de tiempo, otra voz callada para siempre en la vida pero fuerte siempre en los corazones y en los recuerdos de aquellos que amamos su música.

 

Conocí a Antonio Vega porque era amigo de Enrique Urquijo y le empecé a prestar atención gracias a su colaboración en el último disco que Enrique grabó con Los Problemas: "Desordenada habitación", es la canción que he elegido para este comentario porque es tremenda, es un canto de melancolía y de ilusión, las notas más arraigadas en mi vida y puestas en voz de dos genios de la música que hoy estarán tocando juntos por encima del smog que veo en la mañana de Santiago. Me siento triste, he de reconocerlo, cuando una voz como ésta se apaga... se apagan muchas notas nuevas de las que te enseñan como sentir, como aprender a sufrir y también como no dejar nunca de soñar. Sólo hace dos meses Javi y yo lo veíamos encima de las tablas del Auditorio Miguel Delibes marcándose un concierto colosal que desde aquel momento supe que no iba a olvidar, pero que hoy lo que tengo más que claro.

 

Podría hablaros de un montón de canciones que son joyas, yo siempre he dicho que "La chica de ayer" es la mejor canción jamás escrita en España, pero he de reconocer que estoy profundamente enamorado de "El sitio de mi recreo", que "Atrás" me pone los pelos de punta, que "Estaciones" me acaricia el alma, que "Se dejaba llevar" es una tremenda canción de amor. Podría hablar de "Luchas de gigantes" o de "Seda y Hierro"; también podría contaros los que me transmite "Desordenada habitación" o las miles de colaboraciones y versiones de Antonio que han marcado algún momento de los últimos años de mi vida ("Como hablar", "Para tocar el cielo", "Completo, incompleto", "Romance de Curro el Palmo", "Agárrate a mí María"...). Y no voy a hablaros de ellas porque mi recomendación es que las escuchéis, ninguna palabra es capaz de representar lo que estas canciones transmiten... Podría decir muchas cosas de este gran músico al que me he ido acercando cada vez más en los últimos años. Llevo diez días en Santiago, y su música había sonado por aquí en 3 o 4 de ellos, lo cual es muchísimo teniendo en cuenta la cantidad de música que tengo aquí conmigo. Imagino que mi subconsciente me estaba diciendo que disfrutase del último goteo musical de la vida de Antonio Vega, supongo que era eso

 

Alguno pensará hoy que estoy "loco", pero las canciones son parte de mi vida... con lo cual hoy se ha muerto un pequeño cachito de ella. Las canciones seguirán sonando, seguirán sintiendo aunque la vida de Antonio ya no siga latiendo. Eso hace grande a los músicos, porque nos dejan su legado más allá de su propia vida, sensanciones y sentimientos que nos hacen vibrar aunque ellos ya no estén entre nosotros... pero he de reconocer que ninguna "música envasada" llega a la altura del directo, y ahí si lo hemos perdido para siempre. Me siento muy afortunado de haber podido verlo y escucharlo en la cajita de música en la que se convirtió el concierto... un concierto que va a ser especial, porque fue la despedida de un genio al que yo no voy a poder olvidar.

 

Amigo Antonio, saluda a Enrique por allí arriba y marcaros algunos temas con "el otro" Antonio (Flores), sería bonito que organizáseis una banda y compusiéseis melodías celestiales... que no lo serían por estar en el cielo, sino por salir de vuestras almas.

 

Desde la mañana de Santiago de Chile de este 12 de mayo yo quiero rendir pleitesía al apagón que supone en la cultura española la pérdida de Antono Vega. Todos lo esperábamos... pero nadie lo queríamos. Cómo el decía "no le tengo miedo al tiempo que se va, yo sé que se parecen sueño y realidad" (Mírame a los ojos), y eso es lo que voy a hacer... confiar en que la vida es diferente mirando a los ojos.

 

 

 

(la calidad no es muy buena pero representa lo mismo que vieron mis ojos)

 

 

 

P.D.-2- Suena "El sitio de mi recreo"... se me saltan las lágrimas a 11000 kilómetros de casa, siento el mismo escalofrío que el momento del concierto en el que sonó esta canción, el mismo flashback, las mismas sensaciones, las mismas ganas de tener todo aquello...

 

P.D.-3- Cuando sonó el pitidito de nuevo sms en mi móvil... sabía que eras tú y sabía que era para decirme esto. Sé que no debo darte las gracias, pero no puedo evitar hacerlo... lo menos que puedo hacer es sentrme agradecido por el conocimiento que tienes de mí y por la cantidad de grandes momentos que consigues en mi día a día gracias a ello.

 

 

    

 

Sí, ya sé que son horas de laburo en Chile... y que debería seguir aprovechando mi mañana de la manera que lo estaba haciendo, pero es que me he escalofriado de una manera que hacía mucho tiempo que no me pasaba... No sé cómo este disco llegó hasta mi ordenador (bueno, si lo sé... desde la "mula-market", aunque... por si lo lee la SGAE... tengo el original en mi casa desde hace 7 años!!), pero que hoy haya empezado a sonar me ha dejado "tocado", escalofriado... aún me tiemblan las piernas, estoy como temblando... no sé, me siento vivo y mezclo sensanciones de alegría y tristeza.

 

¿A qué disco me refiero? Pues al "Volveré junto a tí" de Laura Pausini, a ese disco que mandaba muchos de mís días años atrás, en una época diferente de mi vida. Pero no ha sido sólo eso lo que me ha dejado así. Iré por partes, a ver si después de escribir todo esto me tranquilizo y sigo laburando. Recuerdo el Mundial USA de 1994, fue aquel verano cuando yo descubrí a Laurita... y se coló tanto en mi vida que, aunque hoy por hoy su música no se encuadra dentro de mis gustos actuales, me provoca estas sensaciones 15 años después (suena "Cuando se ama", acabo de decidir la canción que coronará estas palabras :D). Pienso en aquel verano, en las "carreras" con la bici, en todos los días con mi hermano y con el primo, con mis abuelo en el monte, con mi abuela el resto del tiempo... con la pequeá gran alegría de ser un ignorante de la vida que todo lo veía feliz y que todo lo disfrutaba. A veces añoro esa sensación de libertad que da el desconocimiento, aunque luego recuerdo que la vida es bonita cuando la vives de verdad, no cuando la evades... lo bueno no existe sin lo malo :D.

 

Pero éste disco me recuerda a una Navidad, a la primera que viví con Sandra y a todos los meses que pasaron después hasta que la volví a ver. Todos los días acompañaba mis "jornadas de estudio" en el bar, recuerdo a Miguel diciéndome que quitase ya el disco aunque me lo hubiese regalado "la mallorquina". Pero era un vínculo de unión capaz de superar los kilómetros y que me acercaba a aquello que por aquel entonces quería. Es tremendo el recuerdo que me ha sobrevenido sólo con unos acordes, aquella Nochevieja, los exámenes de Febrero (los primeros que fueron bien de verdad!), el paso de las semanas descontando días hasta el próximo encuentro, la ilusión con la que vivía cada momento aunque no tuviese nada del otro mundo... Imagino que aquello era otra vida, y que alguien de veintipocos años no vé la realidad como alguien de ventimuchos. Pero en esa evolución algo se ha mantenido y por eso me siento así ahora... no lo dudo.

 

He mirado por la ventana de la oficina y Santiago está envuelto en smog esta mañana. He recordado la mesa del bar donde ella me regaló el disco, he recordado como era entonces y dónde estaba, he mirado la mesa en la qué estoy ahora y dónde me encuentro... y he pensado en la gran distancia espacio-temporal que hay hasta aquel momento, hasta aquel lugar... Seguro que si hubiese estado en Pucela, nada de esto hubiese sido así... o al menos no tan profundo, porque parecería que sólo el tiempo se ha movido, pero cuando entra en juego el espacio te das más cuenta de todo lo que ha cambiado, y eso es mucho para mí... desde entonces hasta ahora.

 

El otro día alguien me decía que, hoy por hoy, "si no estás en Facebook no eres nadie" (yo no estoy del todo de acuerdo, pero bueno... son las modas y ya pasarán) con lo que he puesto su nombre y la he encontrado. Sé que más de uno va a pensar que estoy loco, pero le he escrito (he asimilado eso de que "si pienso las cosas... la cago", por lo que en situaciones así prefiero dejarme llevar por los impulsos). Nada más allá de la realidad (no me he vuelto tan loco!! jajaja), sólo para desearle lo mejor para su realidad y para darle las gracias por aquel disco que hoy me está provocando esta tremenda y bella sensación de vida que estoy sientiendo tan lejos de todo lo que quiero, pero tan cerca al mismo tiempo... (probable,ente ella también piense que estoy loco, pero no me importa... en el fondo ella sólo forma parte de mis recuerdos, no de mi vida actual... y yo he hecho algo que realmente sentía ganas de hacer en este momento).

 

No sé como explicarlo, no importa... algunas cosas no tienen explicación, sólo sensaciones que, en momentos como éste, me hacen sentir muy bien por lo vivido, pero sin olvidar que lo mejor no es eso... porque lo mejor siempre está por vivir (y eso es algo que cada día que pasa tengo más claro). Y después de esto... me vuelvo a mi proyecto de tesis, a ver si lo acabo de una p*** vez!! :D

 

 

P.D. Sé que el video no tiene nada que ver con la canción... pero es que me encanta!! :D

 

 

 

Hoy se me ha hecho tarde... y hace nada que acabo de llegar a Los Nogales 843. Ha sido un día duro, las cosas empiezan a ponerse claras y a mí empiezan a rizárseme los pelos sólo de pensar lo que puede "caer" en estos tres meses... pero si algo he aprendido en todo mi tiempo aquí es que, al final, he sido capaz en todo momento de hacer aquello para lo que no me veía capacitado, y sin duda esta vez no será menos. Tengo una motivación muy grande por el trabajo que puedo llevarme de aquí, y lucharé hasta el último momento por conseguir que salga bien.

 

Por lo demás... pues os dejo una foto por aquí para que veáis cual es mi nueva ubicación (Ricardo... mira a ver adónde me vas a mandar a trabajar con esta foto, espero que esta vez sea más cerca que la luna, jeje), el lugar donde pasaré hartas horas acá en Chile. Después de almorzar, cuando volvía a la UChile tras conversar con mi padre iba pensando en algo que me dió como colofón la frase que titula este comentario. Caminando por Almirante Latorre me volvía por unos segundos a mi vida en España... a la que me encontraré a mi regreso, y pensaba en esto... en el millón de caras que uno va enseñando a lo largo de su vida: cada persona merece algo distinto de uno, una cara más o menos, más afable o menos enfadada, en el fondo lo que cada uno espera... que casi siempre es distinto de lo que se lleva por dentro, de lo que se siente de verdad... por eso digo lo de un millón de caras para un sólo corazón, porque tengo la sensación de que todos tenemos un único sentimiento al que le ponemes un millón diferente de fachadas.

 

Y nada... que me voy a dormir tras mi sandwich de palta con lomitos, que estaba buenísimo y que seguro vamos a repetir, y ya te contaré que es lo qué pensé al cerrar la puerta... (una pista: tiene que ver con hacer una foto frente al Palacio de la Moneda :D)

 

    

 

 

(La Rue Morgue - "Sigues dando vueltas")

 

 

Y la rutina chilena empezó de nuevo, viaje al DCC con una nueva oficina, esta vez en el cuarto piso (vamos Javi... ven pa'acá que al final vamos a ser hasta vecinos :D), comiendo con Viole y José en "El Chilenito", conversando con Gonzalo sobre el trabajo pendiente de hacer (que ya tengo un cuanto!!) ... esto empieza a ponerse real, y cuando digo eso quiero decir que empieza a ponerse serio. Sólo he necesitado un día aquí para darme cuenta una vez más de la seriedad con la que aquí se toma el trabajo y lo poco que eso tiene que ver con lo que se hace España. La motivación es muy diferente, y por suerte puedo seguir empapándome de ella.

 

Hoy no tengo mucho que contar, a pesar de los reencuentros ha sido un poco productivo en todos los aspectos, y después de mi suspiro limeño creo que voy a intentar ver el capítulo de FoQ de esta noche (si soy capaz de descargarlo) y a leer alguno de los deberes que me han dejado para hoy.

 

P.D. Hoy una canción que ha venido a musicalizar mi primer día de rutina chilena (mil gracias Pame... eres un 11, mejor que los de palta!! :D) y que me ha encantado (cuánta razón!)

 

 

 

Primer domingo en Santiago... y primer día de absoluta tranquilidad, de paz interior y exterior, de relajación, de tiempo para todo y no sólo para respirar y estar en constante tensión. Me fastidia mucho tener que moverme 11000 kilómetros para sentirme tranquilo y conseguir la realidad que más me gusta, que es la de poder estar tranquilo como ahora lo estoy y de poder hacer toda la cantidad de cosas que he hecho en este día.

 

"El Potrillo" suena de fondo (Qué lastima...) y yo pienso si en Pucela no podría ser también capaz de conseguir esto, imagino que sí... y al mismo tiempo imagino que no. Para no perder mi costumbre chilena me ha despertado a las 7, aunque he de reconocer que he estado roneando hasta las 9 cuando definitivamente me he levantado. He sacado brillo a la casa (en la que me he reencontrado con un viejo poster que no me entró en la maleta la última vez... parece que no han pasado muchos nuevos inquilinos por el Depto. 104) y justo después de desayunar he estado sincronizando la última relectura del artículo actual (ojalá salga bien... porque tengo una ilusión infinita por ir a Laponia!) con las canciones de Los Secretos, el partido del Pucela (por cierto, Bartolo majo... dedícate a soplar la flauta y deja el fútbol que no es lo tuyo) y la nueva victoria de Nadal. Ha sido muy enriquecedor poder hacer todo eso justo antes de comer mi plato de carne mellada con arroz y mi ensalada de palta... :D que la he compartido con el primer capítulo de "Águila Roja" (creo que me va a gustar mucho mucho la serie... como siempre, acertaste! :D).

 

Decidí que este iba a ser un domingo casero, algo que no puedo tener allí y que ha sido muy muy satisfactorio. He estado repasando mi trabajo aquí, recordando algunas cosas que hace meses que no toco y después depurando mi Re-Pair para que esté listo para mañana o pasado cuando empiece a tocarlo de nuevo. He de reconocer que sigo pegándome con un bug, pero creo que terminaré ganando! Y todo el día ha sido así, decidí dejar Santa Lucía para otra tarde y vivir hoy de esta manera, sin estar todo el día en la calle (aunque me ha dado tiempo a llenar ya mi nevera y a cargar mi Bip! para tomar mañana el metro en Los Leones), sólo haciendo lo que me apetece...

 

Y nada, aún es pronto para cenar pero voy teniendo hambre... así que creo que voy a empezar "al tiro"... acompañando este último momento de algo de rutina española de domingo noche, y es que aunque lejos de casa... ya tengo el capi de hoy de La chica de ayer, así que habrá que consumirlo.

 

Ya os iré contando más, pero de momento todo perfecto por aquí, muy contento de haber regresado a estos sitios en los que tanto he pensado los últimos meses, y que creo que esta vez mejorarán muchísimo el recuerdo que tengo de ellos, no tengo duda.

Ya estoy aquí... cansado, con ganas de dormir... pero con la mesa llena de palta, bebiendo Escudo y respirando aire andino. No tengo muchas palabras hoy, aunque ha sido un día magnífico, bonito por el encuentro y por el reencuento, porque Santiago sigue despertando, como siempre, tan bonito entre montañas y porque las penas y tensiones se quedaron allí, ninguna de ellas pasó el test de la fiebre porcina... e impidieron su viaje.

Buenas noches España...!!

 

 

 

Y la historia parece repetirse una vez más... la tercera ya... y como no puede ser de otra manera esta será la vencida :D. Estoy cansado hoy, mucho... es uno de mis peores días desde que empecé la vida universitaria, me he sentido sobrepasado, impotente por momentos, incapaz de resolver lo que me quedaba pendiente... pero parece que al final ha salido todo.

 

Esta es la introducción a mis "letters from Santiago", a las cartas que, desde Los Nogales 843, escribiré como reseña de mi vida chilena. Me voy confundido porque tengo millones de cosas en la cabeza, montones de opciones buenas con sus contrapuntos menos buenos, vida y trabajo mezclados con sueños y anti-sueños, sólo espero que estos tres meses me ayuden a relajar y a centrarme en el camino a seguir en este cruce. Cuando hace seis meses regresé de Santiago... lo hice con una seguridad que nunca había tenido y que no he perdido en estos meses, para nada. Tengo tan claro casi todo lo que tengo y lo que quiero en mi vida.. que me da miedo llegar a frustrame en mi propia seguridad... pero es un miedo efímero y volátil que se diluye en el gran ventanal que se abre frente a la cordillera andina y se proyecta, indudablmente, sobre este lado del mundo, mi lado del mundo... el lugar donde sin duda está mi vida.

 

Sí, se me han saltado las lágrimas y aún no me he ido, no lo puedo evitar... pensar en que tardaré meses en volver a ver caer la noche sobre Pucela, en silbar Tennessee en mis caminos de vuelta a casa, de hacer tantas y tantas cosas que me hacen mucho más que feliz... aunque no siempre me doy cuenta de ello.

 

Estoy a punto de echarle el cierre a la maleta, mañana a estas horas ya habré dejado de sobrevolar Madrid para tomar rumbo transaltlántico... para llegar a ese otro cachito de mundo que ya también es un cachito de mi vida, y por ello sé que allí también sabré sacar lo bueno de mí, aunque lo mejor... de momento se queda aquí, cuidando del lugar donde debo (y quiero) volver, vigilando mi entrada de Springsteen :D :D :D, y tantas y tantas y tantas... realidades por vivir.

 

Sed bueno/as, sonreid mucho... y de vez en cuando tomaros una birra a mi salud, como si estuviese aquí, como si no me hubiese ido y estuviese tocando las narices como siempre... B-)

 

 

 

("Siento que te extraño" - Amaral)

 

 

... que soy esta canción. Prosigo con mis días centrados en la finalización de casi todas las obligaciones que tendría que acabar y que no voy a conseguir, pero casi todas saldrán, satisfactoriamente, adelante. He dedicido que sean "Letters from Santiago" las palabras que vuelen desde Providencia hasta mi mundo durante los tres meses que esté alejado de él. Muchas cosas en la cabeza, cierta congoja, dudas para el regreso, también para la partida... pero, también, mucha mucha ilusión por esta nueva experiencia y por todo lo que puedo conseguir de ella.

 

Os seguiré informando B-)