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QuieRo LLeVaRTe CoNMiGo Y No Voy a NiNGuNa PaRTe

Tue, 22 Jul 2008 20:41:22 GMT

(Magistral Quique González con el dúo Calamaro & Rot)

Y eL Que TeNGa uN aMoR Que Lo CuiDe...

Tue, 22 Jul 2008 20:36:19 GMT

Y el que tenga un amor que lo cuide
y que mantenga la ilusión
porque la vida es un baile de ilusiones
y el que no baila está muerto.

aHoRa Da Lo MiSMo (reirse de todo que llorar por nada)

Mon, 21 Jul 2008 13:47:40 GMT

Alumbrando las calles oscuras
todas las estrellas que hoy durmieron solas,
desde el rompeolas me acuerdo de ti
vuelo controlado, colgado del palo
de las banderolas.

Hoy me he despertado pensando en Ajuste de cuentas, la verdad es que no sé porqué... (hace un par de semanas, por lo menos, que no lo escucho) pero lo he hecho. Es uno de los discos que más me ha marcado en los últimos 3 o 4 años, fue mi segunda (y definitiva) oportunidad para la música de Quique González, que años atrás había dejado un poco de lado. He de reconocer que la canción que me "captó" fue Caminando en círculos, pero descubrir y redescubrir canciones como "Salite", "Pequeño rock & roll", "Los conserjes de noche" o algunas otras más... me hicieron recordar porqué una vez pensé que Quique González era uno de los músicos más prometedores de este país... y creo que, al final, el tiempo me terminará dando la razón.

Por ello... puesta mañana, nada más que he llegado al laboratorio, he puesto "Ajuste de cuentas"... hasta que me he dado cuenta de que tenía pendiente la configuración de mi disco 26. He cambiado la música, aunque al final el día venía predestinado hacia Quique, y me he quedado escuchando, repetida e ilimitadamente, una de las canciones más complejas (a mi propio sentimiento) de las que compone mi disco.

ROMPEOLAS... uffff, dice tanto esta canción con una letra tan sencilla... Yo siento muchas cosas escuchándola, no hay forma de explicar lo que transmite esta canción, porque es infinitamente profunda. Siento la necesidad de encontrar un rompeolas cerquita de la playa, imagino que Ribadesella nos tendrá reservado uno y desde allí escuchar (y sentir) esta canción con la profundidad del mar de fondo.

No Me LLaMeS iLuSo

Thu, 17 Jul 2008 23:21:28 GMT

Ese era el título del primer capítulo que atisbé de Los Serrano, y lo digo así porque aquel 3 de Junio de 2003 lo que me preocupaba realmente era el examen de ISO 2 (de la Ingeniería Técnica... que nadie piense que habla de la ISO de 5º, nonon) que me faltaba para tener todas las asignaturas aprobadas antes de enfrentarme a ese proyecto, que por aquel entonces, tanto miedo me daba. No me fijé demasiado en la escena de Santi y Lourditas en el lago del Retiro, en ese que años después llegué a querer, me importaba una Ingeniería de Software de la que hoy podría ser perfectamente su profesor (y no dudo de que lo haría mejor).

Voy a ser claro, el final de Los Serrano no ha estado a la altura de la serie, me ha fastidiado verlos terminar así, en el fondo son muchos recuerdos de los últimos 5 años de mi vida que hoy se cierran con ellos. Me hubiese gustado otra cosa, no tengo claro cual... pero sin duda no esta. Aún así, voy a echar de menos a Serrines porque he aprendido mucho de él estos años, voy a echar de menos a Santi y también a Fiti, porque es imposible mangarlas como ellos lo hacían. Y lo digo en pasado, porque este comentario es la llave para cerrar pequeños flecos de mi vida que ya son sólo eso... pasado.

Y como este es el objetivo de este comentario, hoy no hablaré de la persona que ocupaba mi vida por aquel entonces... hablaré de Sandra, porque ya sólo es un nombre en mi vida a través del cual atisbo algún recuerdo, como aquella tarde de verano tirados en el sofá de mi casa del pueblo mientras Fran Perea cantaba en 40 Latino eso de Uno más uno son siete: "tienes que ver esa serie", me dijo ella, "me encanta y es algo que quiero compartir contigo". Hay momentos en los que notas que realmente la ilusión está escondida detrás de cada palabra, y así lo acepté... ví cada capítulo de Los Serrano, los presentes de aquel momento y los pasado que me había perdido, porque no sólo la historia Serranil me llegaba, era una puerta abierta a 1000 kilómetros del sitio donde veía cada capítulo, era una puerta abierta a lo que yo quería, era una puerta abierta hacia esa Sandra que... desde esta misma frase ya no tiene ningún viso presente en mi vida, porque Los Serrano era lo único que me quedaba de ella. No me siento triste, más bien todo lo contario... y es que al tiempo que Los Serrano han ido pasando capítulos... yo he ido gastando días, disfrutándolos, sufriéndolos... en el fondo viviéndolos... y ya no queda nada de aquel que casi 5 años atrás, se enganchó a la historia que hoy dice adiós.

Recuerdo la conversación con Borja recién llegado de su Erasmus italiano, con todo la tristeza que yo acumulaba aquella noche fuí capaz de reirme un rato mientras hablábamos de las andanzas del "trío calavera". Recuerdo las conversaciones que tenía con Alberto cada hora del café del día siguiente al capi de Los Serrano, parece mentira que la serie se haya acabado hoy y casi hayan pasado 4 años desde que le cerraste los ojos a la vida... Recuerdo las conversaciones con Carlos en su despacho, las risas que nos echábamos con las movidas del Fiti... y hace ya más de dos años que el 2D056 está vacío para mí. Recuerdo montones de noches viendo los capis con mi hermano y en el día del final... estaba trabajando... Recuerdo compartir muchas anécdotas de los capítulos, desde personas realmente cercanas hasta algunas que sólo "pasaban por áhí", era un tema de conversación, uan forma de acercarte de forma diferente a una persona, no sé... "Los Serrano" eran una forma de vida diferente para aquellos que la veíamos.

Y reconoceré mi "traición" al decir que no siempre la ví, que algunas temporadas me dejé un poco porque habías otras cosas que me preocupaban más, y cuando lo digo así es porque me dolían más... y me tenían en ese mundo en el que si crees en las ficciones todo duele un poco más. Recuerdo el capítulo de "Dr. Amor" y "Dra. Ilusión", y las lágrimas que me salieron directamente del alma, aquella noche, quizá algún día las comparta... pero en un día como este, sólo puedo agradecerle a Los Serrano que me facilitaran la posibilidad de sentirlas como lo hice, porque me enamoré de la vida aún sabiendo que estaba muerta, aunque fuese una ficción, o quizá no... ¿quién sabe? Aquella noche fue triste y a la vez fue alegre... pero no es el momento de entrar en esas lides, hoy no.

Cinco años que se han pasado volando, cinco años en los que ya nada es como antes, la vida ya no es el cuento de hadas que te contaban cuando eras niño, ya no es eso en lo que todo te sale bien y siempre eres feliz. Ahora es algo en lo que sufres, algo en lo que duele, algunas veces, hasta el aire que respiras, algo que te quita la fuerza sin preguntar y que te la regala en cualquier girón de casualidad. Cinco años después la vida ya no es fácil, pero eso no quiere decir que sea triste, es más... creo que esta perspectiva es la adecuada para disfrutarla de verdad... ahora ya sólo hace falta que el mundo cambie, que se gaste dos horas de vida en ver "El Bosque" para darse cuenta que muchos de los miedos que tenemos no son más que fantasías que nos han inculcado pero que realmente no existen, si intentas cruzar el bosque puede que te des cuenta de ello...

... pero no te quedes a la mitad, porque después de estos cinco años, yo creo que no tuve el coraje suficiente para cruzar completamente el bosque y por eso, al regresar, me di cuenta que mi afrenta no sólo no había mejorado nada, sino que había apuntalado una nueva forma de perjudicar las cosas. Hoy que acaban Los Serrano, pienso que, en unos 3 meses, estaré en Buenos Aires y no sólo a través de la canción de Chaouen. Estaré tan lejos de casa que sólo podré echar de menos y esa es la mejor manera de saber qué es importante y de que manera... Será entonces cuando realmente aprenda en que parte del bosque me quedé colgado y será desde ahí desde donde pueda retomar el camino que me saque de él, que deje atrás todos esos miedos que muchas veces critico y que también a veces padezco, quiero saber hacia que lado tengo que girar para poder llegar al camino escondido, y para eso hay que cerrar los ojos, aprender a sentir la soledad y desde ella abrazar aquello que realmente tiene el color de lo que tú necesitas. No debería hablar de esto, pero Los Serrano me han sensibilizado y bueno... sólo quedan 3 meses, la rutina investigadora no va bien últimamente, yo voy como siempre, o al menos como los últimos meses...

Diría muchas cosas más, pero este no es ni el momento ni el lugar, Los Serrano nos dejan a todos y a mí se me cae un cachito de alma con ellos, todos los recuerdos que me han granjeado, las personas que he sentido más cerca por ellos... y sobre todo, sus mundos de ficción que tantas veces me han pintado una sonrisa, que tantas veces me han hecho sentir algo y que desde hoy voy a echar un poquito de menos.

Cuántos años llevo aqui,
cuántos me pueden quedar
cuál es el precio exacto
de la felicidad.

Quién se acordará de mi,
quién te volverá a mirar
quién pulsa las manijas
de la casualidad.

P.D. -1- De fondo suenan las canciones del 26, un nuevo disco en mi vida, verdad? Cuando Los Serrano empezaban yo escribía a las canciones y a las personas, le hablaba en letras de canciones intentando transmitir lo que la música me hacía sentir. Hoy... la música me hace sentir tanto o más que antes, las palabras se las lleva el viento pero los sentimientos se quedan conmigo. Por ejemplo, ahora suena "Lo que dura un fin de semana", y yo recuerdo perfectamente porqué está en este 26, recuerdo perfectamente lo que sentía frente a la pantalla de este mismo ordenador la última noche que pasé en Santiago... era sábado y Pablo Moro decía las mismas palabras que ahora y yo, probablemente me sentía de una manera parecida: que puta es la vida a veces, y otras que de verdad.

P.D. -2- Aunque la semana está siendo bastante mala, aunque este comentario tenga cierto aire melancólico, la verdad es que no me siento triste... es más, hoy me han dado una muy buena noticia que me ha alegrado... por la noticia en sí y por lo que supone la forma de haberla compartido conmigo.

P.D. -3- Hasta siempre Serrano!!

Que eL TieMPo No Te CaMBie

Tue, 15 Jul 2008 20:36:02 GMT

Y el niño aquel que tu eras antes...
se fue, no está
y aunque eres el mismo...
ya no es igual, pareces distínto
debes buscarlo lo vas a encontrar...

Ahora que Tequila vuelve a sonar en las radios y que sus canciones parecen haberse quitado casi 30 años de encima... yo quiero recordar una canción que hace años seguro que tanta gente no conocía. Hoy es single de los renovados Tequila... pero hace ya 8 años, en mi disco 19 y en la voz de Enrique Urquijo aparecía como unos de mis cantos miedosos al paso del tiempo...

Ahora que el paso de los días cada vez me sienta peor, ahora que yo soy el primero que me siento cambiado, ahora que quiero volver a encontrarme... os regalo esta canción, aunque os recomiendo por encima de ella la que cantó Enrique porque, con todo el respeto del mundo, deja esta a la altura del betún.

Y hablando de mis discos... por fín hoy he sido capaz de cuadrar mi disco 26, uno que lleva por título "Desde alguna parte", y cuyas canciones (en riguroso orden cronológico en mi año 26) son las siguientes:

[04/2007]

- Tú me estás atrapando otra vez (Ariel Rot & Carlos Tarque)

"Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí... nunca me podré alejar de ti"

- No digas que no (Los Secretos)

"No digas que no, no soy un extraño, no puedo volver y estoy tan cansado"

[05/2007]

- Es mejor (Happening)

"Cada vez que yo te encuentro me miras y me haces dudar"

- Creo en tí (Tontxu)

"Las miradas siempre dicen algo más de lo que cuentan"

[06/2007]

- Please forgive me

...

- Manda una señal (Maná)

"Te deseo y me deseas, pero estas muy aprisionada corazón"

[07/2007]

- Tu recuerdo (Ricky Martin & Chambao)

"Pero yo le puse una velita a to's mis santos... ahí está, pa' que pienses mucho en mí"

[08/2007]

- Fields of Gold (Sting)

...

- Acompáñame a estar sólo (Ricardo Arjona)

"Acompáñame al silencio de charlar sin las palabras"

[09/2007]

- Es caprichoso el azar (Joan Manuel Serrat & Noa)

"Tanto tiempo esperándote..."

- Smoking Point (Pablo Moro)

"Tengo miedo porque aún no se muy bien quién soy"

- Nadie amanece en mi corazón (David Santisteban)

"Hoy despierto en un hotel, en ningún lugar flores en la habitación y no hay nadie a mi alrededor"

- Sueños rotos (La Quinta Estación)

"Con la dulzura de un amor que nadie ve"

[10/2007]

- Tic-tac (Pablo Moro)

"Sólo existen dos maneras de volver dónde ya se estuvo: una es darse la vuelta la otra darle la vuelta al mundo"

[11/2007]

- Desde alguna parte (Los Galván & Vega)

"Este es mi derroche de melancolía, no olvidaré que estuviste en mi vida"

- Marta, Sebas, Guille y los demás (Amaral)

"Yo estoy sólo en el hotel, estoy viendo amanecer... Santiago de Chile se despierta entre montañas"

- Lo que dura un fin de semana (Pablo Moro)

"Que dura es la vida a veces... y otras que de verdad"

- The reason (Hoobastank)

...

[12/2007]

- Duende del Sur (Chambao)

"Qué suerte que te cruzaras por mi camino... señales, encuentros, caprichos del destino"

- Sin consideración (Alejandro Fernández)

"A veces duele ser como soy"

- ¿Quién se acuerda de tí? (Míkel Erentxun)

"¿Quién se acuerda de tí ahora que sólo te acompaña esta canción?

[01/2008]

- Cambio de Planes (Los Secretos) [Versión 2007]

"Pero al tratar de juntar en una caja todo lo que me dejó olvidé cerrarla"

- Hay amores (Shakira)

...

[02/2008]

- Rompeolas (Quique González)

"Ahora da lo mismo reírse de todo que llorar por nada"

- Nos invaden los rusos (Quique González)

"¿Cómo voy a olvidar todo lo que hiciste por mí? ¿Cómo voy a olvidar todo tan deprisa?"

[03/2008]

- Cuando me vaya (Melocos & La Quinta Estación)

"Que cuando me vaya no caiga una lágrima por mí"

P.D. Hoy he escrito la primera página de mi tesis...

¿Qué precio tiene tu vida? (TiC-TaC)

Wed, 09 Jul 2008 10:22:24 GMT

Sólo existen dos maneras
de volver dónde ya se estuvo.
Una es darse la vuelta
la otra darle la vuelta al mundo.

Es una buena pregunta, ¿verdad? ¿Cuánto puede valer una vida? Ufff, resulta difícil dar una respuesta... sobre todo porque creo que todos pensamos que es algo que no tiene precio. Yo, por un momento, el otro día pensé que una vida podría llegar a comprarse (mejor dicho, a robarse) por apenas 10 euros, ¿qué barata, verdad? Con un billete rosa eres capaz de llevarte todos los recuerdos, todos las ilusiones, todos los sentimientos, todos los planes... toda una vida, todos los años pasados hasta aquí por la miserable cantidad de 10 euros.

Pero bueno, es algo que sólo pensé durante unos minutos, por lo cual no tiene mayor sentido que el que se puede asociar a un pensamiento gilipollas dentro de un momento gilipollas de una vida un tanto...

Pensé que hoy escribiría otra cosa después de ver ayer el final de Los Hombres de Paco, pero es que he dormido tan mal... dándole (más y más) vueltas al tarro, que ni siquiera soy capaz de expresar aquello que querría... Por lo tanto, como hoy me siento empantanao... mejor no voy a seguir con esto, porque seguro que no va a quedar nada parecido a lo que habría querido.

Sólo os dejo una canción, y un comentario que he encontrado sobre ella y que realmente me ha gustado, porque probablemente describe como me siento ahora y el porqué no soy capaz de dejar de escuchar este "Tic-Tac" de Pablo Moro.

Todos nosotros vivimos sometidos al paso del tiempo, aunque haya cosas que consigan que vaya más despacio; un beso, una caricia, una sonrisa...Pero el tiempo se cobra las deudas y, tarde o temprano, recupera de manera fugaz esos instantes lentos y suaves que le habíamos robado.

La canción habla de eso, del veloz e inexorable paso del tiempo, que nos lleva a todos a la misma orilla, y es por eso que debemos disfrutar de cada gramo del reloj de arena que es nuestra vida.

Creo que tiene razón, demasiada...

SieMPRe

Mon, 30 Jun 2008 21:19:55 GMT

Todo es tan extraño como el faro cerrado
los días de lluvia en tus ojos

Hoy ha sido un día "especial" por todo lo que supone lo que ayer sucedió... y para mí, también lo ha sido porque ha llegado el útlimo paquete que compré en eBay. Junto a unos cuantos vinilos encontré una muy bella canción, una que he querido desde hace mucho y que esta vez me regaló algo muy importante: su portada, que hoy dejo aquí con la ilusión de alguien que tiene la imagen de un faro como elemento simbólico de guía.

La canción es preciosa, muchísimo... pero esta imagen, lo es tanto o más que sus acordes, que las palabras que conforman su letra... SIEMPRE

LuiS CoNVóCaMe!! (LU)

Mon, 30 Jun 2008 14:14:36 GMT

La Guardia suena de fondo, "Cuando brille el sol te recordaré si no estás aquí" y regreso al bus que me llevaba a Santander aquella tarde de verano en la que ví un Brasil - Argentina del Mundial del 90: todos los momentos de fútbol en mi vida conducen a la apoteósica noche de ayer, toda una "vida futbolera" esperando que llegase este momento...

Aún tengo restos de pintura rojigualda, por más que he intentado quitármela... alguna ha quedado aún como representación de la tarde-noche que compartimos ayer. Momentos como éste pasan a la historia, dentro de 40 años le contaremos a nuestros nietos lo que hicimos mientras Casillas levantaba la Copa que nos acreditaba, un poquito, a todos como Campeones de Europa. Fue un brote de sentimiento transformado en explosión, sientes como algo dentro de tí cobra vida propia, como muchos momentos, situaciones, personas se te agolpan un un sólo instante y todo se te mueve por ahí y no sabes como expresarlo. Tienes que saltar, gritar... te vuelves loco porque te sientes más vivo que el segundo justo anterior, no sé como explicarlo, pero seguro que todos los que ayer estuvísteis frente a una pantalla de televisión entenderéis lo que digo... porque seguro que lo sentísteis de la misma manera.

Ayer, al menos yo, he cumplido un sueño... lo cual significa que se ha transformado en realidad y por lo tanto que se ha difuminado una ilusión más, porque la próxima vez que ganemos... ya no será igual, es como todo en la vida... cuando no lo conoce te sorprende tanto que te abruma, pero luego... ya nunca vuelve a ser igual, lo cual no quiere decir que no pueda ser mejor. Hace un par de días veía una peli cuya protagonista tenía una lista de todo aquello que quería conseguir en su vida, un montón de objetivos y sueños que cumplir. Yo no tengo esa lista, nunca pensé en ella (aunque tengo clarísima cual sería mi número 1) pero desde ayer tiene un elemento menos, y aunque suene un poco triste... (desde el punto de vista contrario, es algo realmente alegre, dado que implica que he cumplido muchos de ellos) cada vez le quedan menos.

De todo esto me quedo con la sensación de haberlo vivido y de haberlo podido compartir de esta manera, me quedo con las "Jonathan celebraciones", con las cañas de cada partido y con la pintura rojigualda con la que nos hemos requetedibujado estos días. Pero, en toda realidad siempre hay algo que no es tan bueno, porque si fuese perfecto no sería real. He de reconocer que la cantidad de sentimientos positivos que tuve ayer destaparon algunas de las ausencias que también moran en mi interior. El final de la noche fue un poco triste, de alguna manera me trasladé a mi mundo interior, a alguna de las guerras que llevo dentro y que, con un subidón exagerado como el de ayer y unas cuantas birras en la sangre, me atacan de vez en cuando. Sólo la cabeza es capaz de dominar estos pequeños arrebatos y a última hora de la noche la mía no respondía y ese fue el melanoma que anoche enturbió un poquito mi piel rojigualda.

Pero sigo pensando en que hay quedarse sólo con lo bueno de las cosas, sin obviar que otras cuestan, duelen... pero son siempre inferiores EN TODO, a aquello que tiene, al menos, una minucia de luz.

Gracias LUIS por hacer real aquello que todos esperábamos y que hoy ya tenemos, te lo mereces más que nadie en la historia de un fútbol español que sabrá recordarte por algo más que por dejar en casa a Raúl el verano del 2008 en el que nos coronamos en Europa. Gracias al balón por entrar y por no entrar, porque unos y otros goles han hecho propicio este momento, que por suerte, he tenido la posibilidad de comentar, sentir, vivir y compartir con las personas con las que realmente quería hacerlo.

Retrospectiva II (DeSFiLe De GaVioTaS)

Sat, 28 Jun 2008 11:37:54 GMT

...

Yo, que vivo en un columpio de
palabras que me mecen de
de ir dejando el corazón
en cada paso de mis pies.

...

Yo, que vivo en un infierno de
palabras contra la pared
en una nube de algodón
y verdes lunas de placer.

...

Retrospectiva (PoLaRoiDS)

Fri, 27 Jun 2008 17:46:47 GMT

Varios comentarios que he escuchado y leído esta tarde me han llevado, indirectamente, a algunos momentos pasados que me han hecho sentir un poco mal... pero bueno, de todos ellos me he sacado esta canción. La verdad es que la he escuchado en mil momentos de mi vida, pero me recuerda especialmente a una noche de PC Fútbol que podría haber sido diferente. Aquella noche, conseguía títulos futbolísitcos impensables en la realidad... quizá el domingo lo consigamos de verdad más allá de una partida de PC Fútbol, pero mucho más lejos de lo que trascienden (para mí) canciones como ésta.

Luces y sombras (La Que Me Vió GaNaR... Y Me eNSeÑó a PeRDeR)

Mon, 23 Jun 2008 13:48:11 GMT

Me detengo en las miradas, me escapo detrás.
Son como bandadas de grises palomas.
Azules, rojas, de todos los colores.
Sólo busco refrescar estos calores.
Me detengo en las miradas.

La bonita canción de Melocos, que varias veces he referenciado aquí, habla de mi tierra, la que me vió ganar y me enseñó a perder, y este fin de semana lo ha vuelto a ver. La verdad es que ver a Cesc meter el penalty es algo con lo que llevo soñando 27 años, algo que realmente necesitaba y algo que me provoca una satisfacción que pocas cosas en el mundo podrían superar. Abrazos, saltos... una liberación de adrenalina tal, que sentí como el nerviosismo acumulado esperando este 23 de Junio se liberaba...

Aunque en el fondo no fue así, y no se liberó en ningún momento, porque esta noche, a las 3 de la mañana, seguía dando vueltas en la cama y a las 6 estaba encendiendo el ordenador esperando noticias de Australia. Y esas son las sombras, que las noticias que llegaron de las Antípodas fueron negativas, más de lo que podría esperarme... y eso, sinceramente, me frustra un poco, porque mi trabajo (serio y duro) del último año, no ha sido considerado de la manera que yo creo que se hubiese merecido. Que se le va a hacer... en el fondo no se puede hacer nada ante estas cosas, salvo aceptar, hacer ejercício de autocrítica y utilizar la experiencia para la próxima ocasión. Aún así, tendrán que pasar unos días hasta que lo acepte del todo...

Pero es trabajo, y habiendo luces uno no tiene que centrase en las sombras, está claro que no se pueden obviar... pero tampoco hay que encerrarse en ellas. Y me quedo, sin duda, con los saltos y la alegría del partido de España (Jonathan, no te metas pa'lo hondo), las cervecitas y las palabras compartidas, me quedo con los vinos del sábado y la ribera del Pisuerga, con las copas de más tarde y con la chapa que os pegué a todos. Y... dada la coyuntura, me quedaré con Como quién da un refresco, una vieja canción de Manolo García que ayer me vino a la cabeza en el ratito que estuve en "la Plaza". La verdad es que nunca me había parado a leer su letra, pero me encanta... habla de miradas y de lo que encuentras y esperas en cada una de ellas.

Aunque haya sombras... me quedo 100% con las luces...

P.D. -1- Le dedico este comentario al maestro Cuesta, que... aunque últimamente no deja huellas por mis "CaMiNoS eNCoNTRaDoS" sé que sigue dentro de ellos. Creo que nadie mejor´que tú entiende como me siento ahora con la mezcla que suponen estas luces y sombras. Sé que te va a tocar ver las semis :P (que volveremos a ganar para llegar a Viena) y también sé que tú sabes porque me siento ligeramente frustrado en este momento... pero de la misma manera sé que tú sabes que no va a ser el momento de rendirse... y esa seguridad la tengo porque tú fuiste el que me enseñó a hacer las cosas así en este mundo pofesional.

P.D. -2- Como decían en "Más allá de los sueños"... a veces perdiendo se gana, así que habrá que tenerlo en cuenta...

TeNeMoS Que HaCeRLo!!!

Sun, 22 Jun 2008 13:47:50 GMT

Podemos no es la palabra... TENEMOS QUE HACERLO!! No me puedo creer que cada dos años, bien sea en una Eurocopa (como esta vez) bien en un Mundial, siempre pasamos por lo mismo, siempre parece que esa vez será la nuestra, y siempre nos quedamos con ganas de algo más. Esta vez no puede ser así, esta vez tiene que cambiar... y tenemos la oportunidad perfecta de hacerlo ante nuestros "enemigos" italianos que hace 14 años le partieron las narices al capullo de Luis Enrique.

Yo, hace 14 años estaba tirado frente a la tele de mi casa, en el pueblo, era un niño al que se le cayeron los lagrimones ante un desilusión más... Esta vez han pasado 14 años desde entonces, ya no soy tan niño (o eso creo :P) y espero que mis lagrimones esta noche sean para demostrar la satisfacción, la enorme felicidad de ver como "los nuestros" esta vez tocan el cielo con las manos.

Quiero a España en semisssssssssssssssssssssssssss!!

Ahora que solo te acompaña esta canción ( ¿QuiéN Se aCueRDa De Tí? )

Fri, 20 Jun 2008 15:35:53 GMT

Hace unos meses le dediqué un "comentario de Navidad" a esta canción (Navidad, distinta Navidad...) después de haberla cantado una media docena de veces en mi karaoke de esa noche... La verdad es que era algo más que un comentario de Navidad, algo más que el comentario de un sólo momento... era algo más que el reconocimiento a esta bella canción.

Esta mañana la he escuchado (en su nueva versión) un montón de veces, y escribiría de nuevo sobre ella... pero no es el día de hacerlo. Disfrutad de ella, porque es preciosa.

Odio los punteros...

Wed, 18 Jun 2008 15:07:04 GMT

Este principio de semana está siendo una puta mierda, los punteros me están volviendo loco... mejor dicho, me estaban volviendo loco hasta hace escasos 5 minutos en los que he dado con el puto fallo de mierda que me ha hecho perder los dos últimos días y medio en medio de un dolor de cabeza continuado. A veces odio la informática, sobre todo cuando me toca las narices así... pero bueno, no puedo hacer otra cosa que luchar contra ella, y como ahora... terminar ganando (aunque sea por aburrimiento).

Entre toda esta liada... me ha venido a la cabeza una de las canciones más bonitas que he tenido la suerte de escuchar en directo. La verdad es que no tengo un motivo u otro para ponerla aquí hoy, sólo que me he acordado de ella y me ha hecho sentir bien recordar aquel momento en el que se hizo real en mi vida... y muchos en los que también ha estado de forma figurada.

Sólo eso... una canción en un momento de tensión... me vuelvo a los punteros, a ver si me rayo otra vez y se me pasa la actual... Bueno no, me olvidaba de una cosa: El caballero de la armadura oxidada, un libro para niños que muchos adultos deberían leer, porque aunque parezcan evidencias... estoy seguro que esas mismas personas son las que más necesitarían saber de sus "enseñanzas".

P.D. Por cierto... el video es excepcional...

auNQue eL LuiSMa Sea ToNTo...

Mon, 16 Jun 2008 15:22:42 GMT

Los sueños se cumplen

¿Cómo se soluciona un deadlock? (aL oTRo LaDo DeL MuNDo)

Sun, 15 Jun 2008 18:13:42 GMT

Algunas veces la jornada más larga es la distancia entre dos personas

La verdad es que no creo que a nadie le pille por sorpresa si digo que la informática no es algo que me atraíga de forma excesiva, simplemente trabajo en ello y me gusta un montón avanzar en aquello que tiene que ver con lo que hago día a día, pero el resto de cosas... más o menos colaterales, me suelen dar un poco igual. Cuando hace ya unos cuantos años andaba por las clases de Sistemas Operativos, uno de los conceptos que se explicaba era el de deadlock. Para los que no sepan lo que es, podéis mirarlo en la ("bendita") Wikipedia: Definición de Deadlock, aunque este comentario... POR SUPUESTO que no habla de informática.

Joaquín y yo tenemos últimamente cierto comentario gracioso al respecto de los deadlocks y la investigación en lo que respecta a los self-index, pero no voy a hablar de ese comentario... porque sería difícil de entender y porque no es nada relevante. Sólo es que... últimamente estoy intentando entender algo mejor este concepto, porque creo que, más allá de sus implicaciones informáticas, puede ser una buena metáfora para representar algunas de esas cosas que pasan en el día a día. Quizá dentro de unos meses os hable de nuevo de este concepto... pero por otros motivos.

Acabo de ver una preciosa peli (GRACIAS por acertar una vez más) que me ha dejado un tanto reflexivo. Aunque su título original es The Painted Veil, aquí está presentada como Al otro lado del mundo. Con una fotografía preciosa, la peli cuenta una historia verdaderamente humana bajo el marco de unos paisajes naturales de una belleza infinita. A veces saber reaccionar con frialidad a situaciones de las que te hacen hervir la sangre puede propiciar que la situación tan negra y oscura pueda llegar a tomar un tono más grisáceo, que vaya perdiendo ese tono de dolor para transformarse en algo más, en algo que pasó y que no importa, porque llegados los momentos significativos de tu vida... no importan los fallos del pasado, sino los sentimientos que en el presente pueden hacerte sentir las personas que una vez se equivocaron tiempo atrás. Hay muchas formas de equivocarse, al igual que hay muchas formas de enfadarse y de saber enfocar la solución de los problemas.

A veces nos perdemos en bobadas, en aspectos tontos con una importancia insignificante, pero que, como decía antes, te calientan la sangre. Pero llegado el momento de no tener ciertas cosas y/o personas... te das cuenta de cuan tonto pudiste ser, o de que en el fondo no era tanto como parecía... Seguro que todos hemos pasado alguna vez por eso, que todos sentimos que la hemos cagado... pero lo importante, llegado el momento es darte cuenta de ello... darle solución.

Pero esto no formaba parte de la peli, sino de mi propia reflexión... aunque, volviendo a la peli, merece la pena verla. Dice Naomi Watts (por cierto, guapísima en la película a pesar de sus casi 40 años) que es tonto ver en las personas atributos que nunca han tenido, y tiene muchísima razón. A veces nos quedamos con las personas por aquello que creemos que son, no sé si porque lo idealizamos, lo soñamos... o porqué, pero a veces nos ofuscamos tanto que no somos capaces de ver la realidad. Y eso es malo cuando realmente esperas eso y solo eso, porque sin duda es una mentira, es un autoengaño... nunca puedes recibir algo que no existe más allá de tu propia imaginación. Pero tengo la sensación (completamente personal) de que en el fondo la realidad no es tal, y que por mucho que idealices a una persona al final lo que te importa no es lo que idealizas sino lo que realmente es, lo que ves y lo que sientes de verdad, no lo que un día pensaste que verías y/o sentirías.

Somos guionistas de nuestra propia vida, pero en esos guiones no podemos hacer lo que nos dé la gana con los personas que participan en las escenas, y eso es lo que quiero decir... que al final la película de tu vida es bonita, es sincera y, sobre todo, es de verdad en el momento que aceptas que el resto de personajes te harán mejor personaje a tí en el momento en que seas capaz de entender como son de verdad, sin idealizaciones... sólo con realidad.

Cuando yo también esté al otro lado del mundo, cuando sepa solucionar un (el) deadlock, cuando vuelva a ver a Naomi Watts como protagonista de una peli...

P.D. Como colofón al comentario, otro pasaje de la peli: "Cuando el amor y el deber son uno, la Gracia está en ti.”

eL CaMiNo De VueLTa

Fri, 13 Jun 2008 14:00:27 GMT

Cuando se cumpla un año del día que escribí el comentario Go To SaNTiaGo, estaré de nuevo allí, o quizá, y dada la significativiad de esa fecha para mí, puede que esté volando hacia Buenos Aires... Sea como sea, si el tiempo y el destino no lo impiden, en esas fechas estaré de nuevo en el Cono Sur, cumpliendo algo que hace meses llevo persiguiendo... No tengo muy claro si esa "persecución" es por ilusión, por "huída de la rutina" o porqué, pero me apetece muchísimo volver allí, me apetece muchísimo salir de aquí... y bueno, creo que no va a dar lugar a mucha sorpresa (salvo que me conozca menos de lo que creo), pero si va a dar pie a un "avance" en lo profesional y, sobre todo, en lo personal que quiero llevar a cabo.

Desde esta mañana tengo el billete de regreso a Chile, de regreso a la propia competición que es para mí el hacer cosas nuevas, distintas... cosas que me obliguen a conocerme un poco más, a superar otro reto... Quizá esta escapada (previo paso por territorio danés) me ayude a desvincularme de la persona que querría haber sido y que lleva mucho tiempo lastrándome. Quizá es el momento de dejar a 11000 kilómetros de casa todo aquello que día tras día me echo en cara, porque sí... la culpa de que hoy sea así y no de otra manera es sólo mía, de no haber sabido actuar (que no reaccionar) en algunos momentos...

Pero bueno, no voy a reprocharme y reprocharme, como decía el otro día me siento 4 años más joven y eso es lo importante, tener la capacidad de evaluar lo positivo de todo este tiempo y lo que va a venir tras de él, la experiencia de volver a un sitio que me cambió la vida porque me demostró que soy capaz de hacer cosas para las que no me veo capacitado, la posibilidad de llegar a Argentina tras muchísimos años persiguiendo esa ilusión.

Así que nada, el principio de este otoño para mí será primavera, y tengo claro que desde el otro lado del mundo echaré muchas cosas de menos, pero este (y no otro) es el momento de hacerlo, porque no tengo intención de volver de la misma manera que me vaya, y eso no tiene que sonar negativo, nonon, ya todos sabéis que salir de casa me hace volver mucho mejor cada vez.

Cuando era viejo... (Y RaFa NaDaL No GaNaBa en PaRíS)

Mon, 09 Jun 2008 14:59:06 GMT

Ayer era un día especial, aunque la verdad es que no me había dado cuenta de ello dado que la poesía de la vida cotidiana, que comentaba una semana atrás, hace que prácticamente todos los días sean iguales. La verdad es que lo que hacía distinto a este domingo no era nada excesivamente relevante, aunque a mi produjo una muy grata sensación darme cuenta del día que era.

Cuando hace 4 años empezó la Eurocopa de Portugal con el España-Rusia de aquel sábado noche, yo estudiaba Lenguajes de Simulación, en 6 días tendría el (aburrido) examen de Arquitecturas de Computadores y a mi vida le faltaba un poquito para echar a volar. Aquella noche se hizo amena, entendí los temas finales de la asignatura, España ganó aquel partido y yo me sentía realmente bien.

Al día siguiente, un domingo (como ayer) la programación de la TV estaba llena de eventos deportivos y mi mesa llena de papeles que había que engullir. Pero aquel día, al igual que ayer, mi hermano y yo nos comimos un helado y decidimos llenar el momento haciendo fotos tontas que aún conservo y que ayer decidí recordar. Cuando hace 4 años gastamos aquella tarde así, yo no pensé que 4 años después escribiría sobre ella, pero me produjo tal recuerdo... que no puedo evitarlo.

Y cual fue mi sorpresa viendo las fotos... que me encontré con esta que aparece aquí a la izquierda, y que he necesitado comparar con esta otra que tiene escasos 5 minutos... y al tenerlas juntas me doy cuenta de cuan viejo era entonces aunque estuviese menos calvo que hoy :D. Me he sentido muy bien con esta comparación, porque estos 4 años reflejados en estas fotos me hacen sentir mucho más joven que entonces, más lleno de vida, de ilusiones, de personas y de recuerdos, experiencias y sensaciones que me hacen afrontar todo desde una perspectiva MUCHO mejor.

Hace 4 años Nadal no ganaba en París y la enseña patria no lucía en territorio gabacho, y el himno de España no sonaba tan grandioso y bonito como siempre... Ayer cuando ví ganar a Nadal una vez más sentí envidia, como español, de que él estuviese recibiendo esas notas musicales que siempre me ponen los pelos de punta y me provocan escalofríos... Ayer, siendo 4 años más joven... me vine a sentir 4 años más feliz.

P.D. Aunque no lo parezca... ahora también sonrío mucho más que hace 4 años... :D :D :D

La PoeSía De La ViDa CoTiDiaNa

Sun, 01 Jun 2008 20:10:02 GMT

Una calle de París me recuerda todo aquello que no fuí,
el final de una ilusión en la noche en que París se estremeció.

Llevo un par de días pensando en que me gustaría tener 23 años, volver a tener la mesa llena de apuntes de Arquitectura de Computadores, Lenguajes de Simulación o Bases de Datos y pensar que la semana que viene empezarán los exámenes, justo los previos a que mi vida empiece a arrancar de la manera que soñaba 4 años atrás. Me gustaría que fuese ese momento, con independencia de que las cosas volviesen a salir igual, es más... querría que volviesen a salir igual, y lo querría para aprender a afrontarla de una manera distinta a como lo he hecho en todo este tiempo, en estos 4 últimos años de vida que han sido, en general, muy lejanos de todo aquello que me hubiese gustado.

La verdad es que el día de ayer era propicio para que anduviese por mi cabeza este pensamiento, y más después de como fueron los dos últimos "días laborables" de esta semana. En los últimos tiempos tenía la sensación de estar haciendo las cosas bastante mejor, confiaba más en que saliesen bien... y oye, quizá todavía lo hagan, pero la sensación que me dejó el párrafo de colofón del correo no ha sido demasiado buena, aunque queda en mí la posibilida de cambiarls. Y sin duda eso es lo que intentaré... demostrar con hechos y no con palabras el porqué creo que no todo es tan malo.

Pero aún así, estos días han sido un poco malos, y eso que la semana había empezado realmente bien con mi pequeña estancia en Alicante cerquita de un mar que de nuevo sigo sin poder probar en El Postiguet. Este año no había Biblioteca, aunque sí una rutina mucho más cercana, mucho más amigable... una en la que me siento mucho mejor que un años atrás, y que como dice el título de este post... forma parte de la poesía de la vida cotidiana.

El paso del tiempo hace que muchas cosas cambien, mejor dicho... que evolucionen y eso he querido "retratar" en un conjunto de frases que le he robado a una historia de ficción que plantea una realidad 9 años antes de la actualidad y en este momento. No quiero entrar a valorarlas, hoy no me apetece escribir más... las dejaré aquí apuntadas para cuando me apetezca retomarlas.

Voy a cerrar esta semana de saltos positivos/negativos para empezar en una nueva de cotidaneidad a la que hablarle con su propia poesía, la de la rutina, la de la vida que no aprendí a afrontar cuando hace 4 años pensé que sería de una manera y hoy es de otra.

Seguiremos divagando, este comentario daría mucho más de sí, pero me apetece más tirarme en el sofá y ver el capi de Aída de esta semana...

Hace 9 años

"La poesía de la vida cotidiana"
Por eso vamos tan desorientados...
¿Tú conoces a alguna pareja que sea feliz?
Simplemente aceptó su destino...
La gente tiene unas expectativas románticas que proyectan en todo y nunca están basadas en la realidad.
Necesitas resignarte a las dificultades de la vida... sólo si encuentras la paz en tu interior podrás encontrar una verdadera conexión con los demás.
"Sois polvo de estrellas"
Mi vida es sólo un cúmulo de recuerdos.
No tenemos ni idea donde vamos lanzados a la vida...
No me conoces, aún no sabes quien soy...
¿De qué sirve el tiempo ahorrado si nadie lo utiliza?
¿Acaso todo lo que hacemos en la vida no es para que nos quieran un poco más?
Si existe alguna magia en este mundo debe estar en el intento de comprender a alguien al compartir algo.
En el intento debe estar la respuesta.
Fue la imagen de ese niño pequeño con todos sus hermosos sueños.
Adoro sentir sus ojos en mí cuando no la miro.
Sólo quería ser un fantasma totalmente anónimo.
Somos nuestros propios demonios y ángeles.
Cuando llegue la mañana nos convertiremos en calabazas.
Normalmente es de mí de quien quisiera huir...
Estar contigo me ha hecho sentirme como otra persona.
¿Por qué nos complicamos tanto la vida?
Voy a hacerte una foto para no olvidarme nunca de tí.

Presente

Somos el resultado de la suma de todos los momentos de nuestra vida.
Un libro en el que la historia transcurriera en la duración de una canción pop.
La felicidad subyace en la búsqueda, no en los logros de la vida.
Dentro de cada momento hay otro momento.
Al verte he creído que eras una ilusión...
Siempre creí que me habías olvidado.
Hay cosas por las que podemos ser optimistas.
Yo me siento como destinado a sentirme ligeramente insatisfecho de todo.
El deseo es el motor de la vida.
Si no sufiréramos no aprenderíamos nada.
No estás distanciado de la vida, llevas a la práctica tu pasión.
Esta semana he estado deprimido por nada en concreto...
Los recuerdos son maravillosos si no tienes que afrontar el pasado.
Supongo que un recuerdo te acompaña toda tu vida.
A veces me preocupa acercarme al final de mi vida sintiendo que no he hecho lo que quisiera hacer.
Si has perdido la fe en la magia o en el misterio es como si hubieses muerto.
Llegar a comunicarse realmente con las personas es muy difícil.
Escribí el libro para cimentar el recuerdo, para no olvidar los detalles del tiempo que pasamos juntos, como recordatorio de que nos conocimos.
Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo.
Me importan los pequeños detalles.
Lo escribí en cierto modo para localizarte.
Por suerte tengo mis sueños...
El amor es algo más que un compromiso.

Si no vuelve que nos va a pasar,
si intento caminar y no sé donde estoy...
no me hagas caso
a veces duele ser como soy.

P.D. La foto de arriba, la de una calle de París... es parte de la poesía de mi vida cotidiana, es la que siempre veo cada vez que me pongo delante de este cacharro con una vida electrónica que se apropia de pequeños trozos de la mía.

2008 lugares... un sólo destino (Mi PRueBa De FueGo)

Fri, 23 May 2008 00:25:37 GMT

... y me enseñó a perder ...

(Cuando alguien ya no puede perder nada... las derrotas no duelen)

Es madrugada, debería dormir... pero el cine me ha enganchado una noche más, pero no una cualquiera... porque dentro de seis meses, cuando mire atrás, volveré a buscar este momento. Yo ya no puedo perder nada porque ya lo he perdido todo, ¿alguien recuerda todavía cuando dije eso? No importa, porque no es eso lo que quiero recordar dentro de seis meses... lo que quiero recordar es como me siento ahora intuyendo que número va a marcar "mi prueba de fuego", una en la que no puedo perder... porque ya lo he perdido todo, o quizá si pueda perder... pero si lo hago habré ganado la oportunidad de intentarlo una vez más.

Aparte de un día de mucho curro (hay que preparar bien las obligaciones laborales para el viajecito de la próxima semana) he tenido ración doble de cine: por un lado la humanidad, el dolor, los sentimientos menos dulces de "La Soledad" y por otro una americanada que hablar de amor ("A lot like love") a la que le he robado este clásico de Chicago que sin duda lo transmite mucho mejor que el guión. Esta mañana he escuchado a Melocos & La Quinta Estación, al tiempo que esta tarde he pensando en unas cosas que tengo que hablar con Carlos y he leído el correo que Joaquín me ha reenviado... He recordado a mi abuela paseando por las nubes y también el momento en el que, desde las nubes, ví el "súper puente" de Lisboa que el otro día hablaba con el Chalo justo antes de "empachucharme"...

Hoy ha sido un día cotidiano, como otro cualquiera, pero en cambio es un día diferente porque hoy he asumido que voy a enfrentarme a esa prueba de fuego que ya os contaré de que va cuando esté dentro de ella, aunque creo que os enteraréis sin que yo lo reconozca explícitamente... Hoy he asumido que de verdad he superado otro miedo, hoy soy un poco más feliz porque, como siguen recordando capi a capi Los Hombres de Paco, uno no puede ser feliz si tiene miedo...

Me voy a dormir que mañana me toca responder...

P.D. "El Potrillo" ya casi está llegando a la ciudad... Potrillooooooooooooooooooooooooooo!! :D

HoRa PuNTa eN eL MeTRo

Fri, 16 May 2008 14:45:50 GMT

Bajaba el andén y me la crucé,

me reconoció o tal vez no... hora punta en el metro.

El primer concierto que ví en el Café Teatro llevaba el mismo título que el de ayer... Javier Urquijo... Han pasado 3 años desde entonces, tantas y tantas cosas... pero las canciones siguen como siempre, tan jóvenes y tan frescas y tan llenas de vida como la primera vez que alguien las cantó...

Este año ha sido menos íntenso en conciertos, no porque haya perdido la ilusión ("Oígo música en todas partes" :D) sino porque ha coincidido así, y bueno... momentos como el de ayer son de esos que rompen la rutina, que se cargan la frialdad del día a día, que te hacen sentir un poco mejor. El de ayer era un concierto especial porque las canciones son especiales, los sentimientos que emanan de ellas también lo son... y porque me quedé un poco "atrapado" en el último concierto de Javier Urquijo.

Anoche fue como las otras veces, un momento llenísimo de grandes canciones y sentimientos mayores, recordé la frase que marcó mi anterior concierto (¿Qué tengo que ser para ser algo?), volví a escuchar en directo eso que dice "Pero como explicar que me vuelvo vulgar al bajarme de cada escenario" y REdescubrí una vieja canción de Mamá (que no de Antonio Vega, mil perdones) que es la que da título a este post: Hora punta en el metro.

La foto de ahí arriba refleja la hora punta en el metro de Santiago de Chile, yo al sufrí y por momentos pensé que alguien iba a terminar en la vía debajo de cualquier vagón. Por suerte no fue así, pero la sensación fue un poco agobiante... y al final, para qué? Si cuando llegamos al restaurante aún no había empezado la comilona... Anoche, cuando volvía a casa, pensé en aquel momento y en la sensación de tensión que tenían todas aquellas personas que se agolpaban sobre las puertas de los vagones como si al abrirse fuesen a encontrar todo aquello que ansiaban en sus vidas. Será que ando muy tranquilo últimamente, o será que paso bastante de casi todo porque ya me ha sobrepasado antes... pero siento como que mucha gente está constantemente en su hora punta , que están agolpados como todos aquellos chilenos frente al metro que nos llevaba a Baquedano... que lo que quieren lo quieren ya, y a veces no se dan cuenta que ese es su gran problema...

Hoy he recibido un nuevo paquete con vinilos de Los Secretos con los que seguir aumentando mi fondo musical, he recibido la noticia (a falta de confirmación) de una nueva ciudad que quiere sumarse al THe CoMPuTeR SCieNCe TouR y que esta vez me va a llevar al Aarhüs en Dinamarca y bueno... la vida sigue, los días pasan, y aunque en algún rato yo también padezco la hora punta del metro, de momento tengo tickets verdes para la hora valle, que son más baratos :D.

La úLTiMa VeZ Que Ví a JaVi uRQuiJO...

Wed, 14 May 2008 13:43:14 GMT

... un beso detuvo mi vida en el último minuto de la noche...
Pero a veces, hay que saber encontrar (aún sin querer) el sentido de las otras vidas posibles dentro de la de verdad...

Siempre es una alegría para mí tener a un Urquijo delante, porque más allá de su nombre tienen una capacidad especial para transmitir emociones de esas que uno demanda en su día a día...

Mañana, al igual que la primera vez que entré en el Café Teatro, al igual que la última vez que lo tuve delante... será una noche especial metido entre canciones de esas que siempre van dentro de la "GraMola" de mi vida...

MySpace de Javier Urquijo

P.D.-1- Ya me he enterado que los lectores de RSS no procesan el estilo...

P.D.-2- En un día como hoy quiero clamar contra la tradición anti-cultural y pasada de época de esta ciudad que es capaz de poner portadas como las del periódico que mañana será de ayer... ¿Y el día que alguien haga algo importante... qué va a pasar? ¿Se lo va a grapar el alcalde en el culo y se va a poner en el balcón del Ayuntamiento?

P.D.-3- Estoy contento :D, sisisi, porque mañana viene Javi Urquijo, porque nos vamos a coronar informáticamente (aunque eso no implique beneficio económico) y porque he recuperado mi autoconfianza como hacía tiempo que no sentía... es más, creo que nunca me había sentido así conmigo mismo...

PaRa Qué aHoRa ReGReSaR aÑoS DeSPuéS...

Sat, 10 May 2008 18:03:50 GMT

Marcas que el tiempo te deja en la piel,

huellas que no borra el mar

balas perdidas, girones de fé...

pólvora sin estallar.

En qué momento se me ocurriría escribir el comentario de un par de días atrás, en qué momento se me ocurriría que estaba preparado para desenterrar canciones y canciones que llevaba años sin escuchar de contínuo... Cuando no había emepetreses los discos tenían una vida propia que englobaba a todas sus canciones, una vida que sólo se siente cuando, años después, vuelves a escucharlas todas juntas, en su orden, con la propia vida de sus recuerdos...

En aquel momento estaba en esta misma mesa, sólo que con una diferencia... entonces sólo tenía papeles pero no un ordenador portátil con el que hacer cosas como ésta. Valladolid, viernes a 1 de Septiembre de 2000, ese es el día que ese disco cayó por primera vez en mis manos, y jamás pensé que cambiaría mi vida de la manera que lo hizo en tan poquitos días, jamás pensé que casi 8 años después sería capaz de recordar, a través de esas canciones, muchos de los momentos que acontecierton, muchos de los que le siguieron días, semanas y meses después... jamás pensé que una de sus canciones sería algo así como la luz de mi vida, jamás pensé muchas cosas que hoy pienso, pero tampoco pensé ayer... que hoy me estaría sintiendo así ante unas cuantas canciones, y eso que no me olvido Chalito de eso que te dije ayer en el camino de vuelta a casa...

Me acuerdo de aquella mañana, del descanso entre el examen de teoría y el examen de problemas, con lo que a mí me había gustado siempre la Física... me estaba vacilando más de la cuenta. Me acuerdo de la tarde, de pedirle a mi padre y a mí hermano que en su camino de vuelta del Corte Inglés me compraran el nuevo CD de Revólver que años después (los justos para emborracharme de música urquija) volvía a mi vida. Lo hicieron, el reloj marcaba casi las 18:05 y aquel disco de tonos grisáceos (con canciones con cierta escasez de luz espiritual) por fín estaba en mis manos. No tardé dos segundo en abrirlo, ni siquiera le presté atención al cubilete promocional que habían conseguido en la tienda, ya habría tiempo para contemplarlo después (incluso ahora mismo) las canciones no podían esperar... y se vé que mi vida tampoco podía hacerlo.

Nunca he asociado tanto un disco a una persona como lo hago con Sur. Los conocí a los dos al mismo tiempo, el mismo día... sólo dos horas de diferencia, aunque ocho años después la distancia sea mucha. "San Francisco huele a senda recorrida" es lo primero que dice el disco cuando lo pones, pero esa frase ya no me recuerda aquella tarde sino una foto cerquita del Golden Gate que Carlos me enseñó una vez, una que me hizo desear tener oportunidades así, una que me empujó un poco más a esta vida profesional... pero no por las implicaciones informáticas que tenía aquella foto, bien sabe usted maestro que lo que más me atrajo de aquella foto no fue eso... Luego seguía por San Pedro y yo vuelvo a una tarde de verano tirados en el suelo de casa viendo una y otra vez el videoclip hasta que empezamos a aprendernos la letra... Pero luego llegan las "Balas perdidas" que en momentos como éste me ametrallan el alma...

No resulta sorprendente hablar de mi inseguridad a la hora de afrontar ciertas situaciones, es más... hace poco hablaba de ello. Cuando descubrí Sur pasaron tantas cosas importantes en mi vida en tan poco tiempo, que no sabía muchas veces cómo hacerlas, pero había algo que me daba confianza, no sé porqué... pero el principio de Balas Perdidas, el primer minuto de la canción que es sólo instrumental me transmitía una confianza impresionante. Después de escuchar esa canción unas 15 veces decidí algo por lo que me sigo culpando y agradeciendo todavía, después de escuchar esa canción unas 15 veces más, varios meses después saqué fuerza de donde no me quedaba para no rendirme ante el cúmulo de situaciones que se vinieron encima...

Dios, cuando hace un rato esos acordes han vuelto a sonar en mis oídos dentro de la vida global que representa SUR... me ha recorrido un escalofrío tan grande que he vuelto por un momento a tener 19 años, he vuelto a abrir el CD como lo hice aquella tarde y he vuelto a salir a la calle sin saber lo que me iba a esperar un rato después. Cuando hace un rato esos acordes han vuelto a sonar en mis oídos me he "odiado" por haberla querido, pero también me he "querido" por haberla querido aunque... me he querido más por no haberla dejado de querer. Entonces tenía 19 años y no sabía muy bien quien era yo, no sabía bien hasta donde podía y no podía llegar, y sobre todo no sabía lo que tenía dentro... es más, creo que sigo sin saberlo del todo, pero aún así tengo claro que una persona así no puede sacar de mí todo lo que realmente puedo dar (inciso... y ahora de pronto vuelven a sangrar las cicatrices que me regaló... es que lo acaba de cantar el Gordo :D), aunque esa es otra guerra que no viene a cuenta ahora...

Sur, al igual que muchos de los discos viejos de RevólveR, forma parte de mí, de mis recuerdos, de mis sentimientos (por ejemplo, la canción que más luz le da a mi vida también estaba en este disco... casualmente, después de ver la peli y antes de pensar en que escucharía este disco hoy he estado viendo fotos de Lisboa) y hoy lo ha demostrado. La música tiene vida propia... aunque ninguno la sintamos igual.

P.D. Si alguien está pensando que me estoy poniendo nostálgico y estoy mirando hacia el pasado pasad de mi vida... se equivoca 100%, sólo es que he sentido algo que me apetecía escribir y lo he hecho, pero nada más...

eL oTRo Día DeCía...

Sat, 10 May 2008 15:22:19 GMT

... que hay canciones que se sienten de una forma especial, canciones que duelen de tal manera que no sabes como describirlo... en el fondo, y por encima de todo, canciones que se quedan en tu vide metidas en el jukebox del alma...

Acabo de ver Hotel Tívoli, una curiosa película que te enseña medio mundo (en donde siempre hay gallegos!! :D) a través de un mechero, y después he enchufado un disco que me ha gustado muchísimo a lo largo de esta semana: Arde el cielo de Maná. Al llegar a la canción dos me ha dado un pequeño vuelco el corazón, y he mirado un poco hacia atrás... hace más o menos un año puse esta misma canción en el blog... y hoy la retomo, porque como decía el otro día... las canciones te marcan momentos, que luego... sin querer revives sólo con escuchar una canción...

Las conclusiones para otro día...

uNo De LoS SueÑoS De Mi ViDa

Thu, 08 May 2008 14:01:21 GMT

GraMola
Graph-based Model for Natural Language

Llevo intentando escribir un nuevo post desde el sábado, pero por unas u otras cosas al final no he sacado tiempo :(, parece que me he vuelto responsable de verdad. Pero ahora, justo antes de ponerme otra vez al tema... he decidido que, de momento, ese tema podía esperar.

Seguro que os habrá sorprendido ver esta imagen aquí arriba, pero es realmente uno de los sueños de mi vida. Yo siempre le he llamado jukebox, pero el otro día buscando unas cosas encontré que alguien por el mundo le llamaba gramola. Ufff, desde que era niño y ví una de estas por primera vez... quise tener una, ver las luces encendidas, los discos caer... uffff, que gozada, como me molaría tener toda mi música metida en una joya así, y poder disponer de ella en cualquier momento, encontrando la canción que siempre tengo para cualquier situación... Buscando por ahí he encontrado detalles físicos (y económicos) sobre estas máquinas, y bueno... creo que no tengo una habitación lo suficientemente grande ni una cartilla de ahorro lo suficientemente extensa como para permitirme un lujo así. La verdad es que creo que algún día será mía, pero de momento me conformo con adular su imagen y empezar a ver si mi GraMola (insto a mis compadres informáticos, a que encuentren con experiencia, y sobre todo con intuición lo que significa esta palabra. Prometo que está explícitiamente escrito, y que, por ejemplo, un crawler sería capaz de localizarlo :P) también reproduce bien sus canciones, porque representan algo importante para mí, y más teniendo en cuenta como están yendo las cosas últimamente.

Cómo desde el sábado tengo cosas que contar, pues tendré que ir una a una en un post un tanto denso... Una sociedad con estilo (Style) fue el primer candidato a título, y es que el sábado por la mañana amanecí influenciado por las enseñanzas de The Game. La verdad es que lo que más me gustó del libro no fue la idea de dejar de ser un TTF para convertirme en un MDLS, nunca quise eso... y ahora tampoco. Lo que más me gustó es que un tío cualquiera fue capaz de conseguir aquello que añoraba sin más que creer en sí mismo, sin más que usar su AUTOCONFIANZA para conseguir su propósito... porque cuando uno cree en uno mismo es mucho más fácil que los demás también lo hagan, tu propia seguridad es la que los demás demandan.

Yo me he echado muchas muchas veces en cara la imagen de fragilidad que me acompaña en ciertas ocasiones, es una sensación que no sé de donde coño surge (bueno, quizá si lo sé... pero no vale echarle la culpa a algo/alguien que no sea yo mismo) pero que me hace sentir mal, porque yo siempre hago aquello que creo, aquello en lo que tengo fé... y creo que muchas veces no he sabido demostrarlo y eso es algo que para algunos momentos pasados de mi vida... no me voy a perdonar jamás. Y en conclusión... ¿la culpa será del miedo?

Pues puede ser, porque como decía Sarita (con un personaje cada vez más maduro) en el último capi de Los Hombres de Paco... "alguien con miedos no puede ser feliz", y siendo sinceros (y retomando un comentario que alguien me hizo alguna vez)... probablemente yo no he sabido serlo hasta ahora, he tenido demasiados miedos que me lo han impedido, demasiados miedos que me han hecho perderme la confianza. Lo que ha pasado... pasado está, la historia ya no se puede cambiar, pero siempre se puede conseguir que no vuelva a ser igual. Llevo casi 3 años escribiendo por aquí, y de vez en cuando hago un repaso de lo que escribo, y algunas cosas me enternecen, otras me enfadan, otras me enseñan... pero en su global me permiten ver como he evolucionado, y también como lo ha hecho mi entorno,

Hoy me encuentro mucho más vacío que entonces, se me ha secado (en parte) el sentimiento y no encuentro en mí cosas de esas que ante me emocionaban, pero los últimos meses me han enseñado que no las he perdido, sólo las he olvidado un poco... por un motivo u por otro, eso aún no es el momento de pensarlo. La cuestión, es que los miedos se queden (como van haciendo) en las cunetas de las autopistas con salidas hacia carreteras secundarias, porque ya no ando por ellas, porque no me interesan ninguna de aquellas gilipolleces que alguna vez me metieron en la cabeza (y yo como un panocho no supe rechazar).

Y es que ya no sigo siendo el mismo hombre, aunque tengo unos años más... aunque por un instante, en los últimos días, he vuelto (puntualmente) a algunos de aquellos momentos. ¿Cómo se siente una canción? ¿Cómo (y cuánto) duele una canción? ¿Alguien me lo sabe contestar? Pues yo las siento mucho, incluso me permiten volver a los momentos en los que apredí a quererlas por los motivos que fueran, puedes trasladarte a aquella mañana de verano, o a aquella noche de septiembre de algún año en el que aún tenía flequillo... Quiero a la música por encima de muchas cosas, como dice al principio de este comentario, uno de mis sueños sería tenerla siempre conmigo dentro de una "caja de colorines", pero lo que más me importa de la música... es que la llevo dentro de mí, aunque a veces no me de cuenta, porque los recuerdos nunca llegan a olvidarse si viven en una canción. "Desque" me jodieron el ordenador de la Escuela me había quedado sin música en mi día a día laboral, pero la estoy recuperando y ayer por la mañana sonó "Esta mañana y otros cuentos" (con lo que me duelen y me gustan algunos de los recuerdos que viven en sus canciones), hoy a primera hora "Dos caras distintas" (quizá en lo que va de nuevo milenio nunca lo había escuchado entero del tirón... es demasiado urquijo) y para cerrar, ha sonado uno de los discos más importantes de mi vida, uno que hacía muchos años que no escuchaba porque me prometí que no volvería hacerlo hasta no tener la fuerza suficiente como para no venirme abajo con sus canciones. Esta mañana me he vuelto a casa después de una sesión folk-celta llena de corazón, de lágrimas, de sentimientos de esos que ya no siento, de mucha mucha enseñanza, de mucho de lo que yo soy (y de lo que seré)... No sé como explicarlo, pero esta mañana he podido volver a escuchar Básico 2, y hasta aquí puedo leer...

Me espera una nueva excusa para viajar, esta vez el pase se llama algo así como "Un Modelo para el Análisis y Explotación de Información Cognitiva en Repositorios Documentales", y aunque no me alejará mucho de casa... merecerá la pena como siempre. Me vuelvo a mi letargo... sed buen@s!! ;)

DeSDe LoS CRiSTaLeS RoToS De Mi VeNTaNa...

Fri, 02 May 2008 13:31:24 GMT

Desde los cristales rotos de mi ventana,

cada mañana busco el lugar exacto por el malecón

donde perdí el corazón una extraña madrugada,

perdí el corazón también mi alma.

Uff, aunque mi cuerpo parece haber recuperado algo de su vigorosidad, mi cabeza sigue dormida todavía y eso que me he quedado "torrao" esta mañana... pero ni con esas. Parece que me estoy haciendo viejo, parece que uno ya no está para ciertas cosas...

Esta mañana ha sido tranquila, sólo me he pasado por la Escuela a probar una cosa que podía darme una gran satisfacción o, como ha pasado, abrir una nueva perspectiva en la evolución de mi trabajo... La verdad es que me he sentido bien, aunque aún no haya corroborado todo lo que quería... pero parece, que una vez más, sigo trabajando adecuadamente y eso puede ir modificando, para bien, algunos de mis planes a medio plazo.

Pero no venía a hablar de curro, es más no venía a contar nada en particular... sólo es que después de mis minutos de reflexión personal (mezclada con razonamiento informático) me ha venido a la cabeza la Balsera de Los Secretos, que es una canción preciosa que yo siempre he interpretado bajo otro punto de vista... aunque hoy me he quedado con la primera estrofa, la que encabeza este comentario... Muy buena metáfora para representar cierta parte de mí tal cual la siento en este momento... Pero bueno, sólo eso... quería dar fé de este momento para cuando dentro de X tiempo mire atrás... saber que existió... ya me encargaré de recordar el porqué...

Pasad buen finde en esta semana en la que práctiamente hemos tenido dos... :)